Es inútil. Tengo que rendirme.
El martes le envié un mensaje de texto y le dije que podía pasar todos los fines de semana en Londres. Quería colgar algo bonito para asegurarme de que asista a la fiesta de Navidad de mi oficina (el Daily Mail planea hacernos un paparazzi cuando entremos, por lo que los lectores están ansiosos por ver cómo luce; como dice Nick, “si no tiene nada que ocultar, pero ¿Cuál es su problema?
Tengo que enviarle un mensaje de texto al fotógrafo cuando voy; Honestamente, soy casi Diana, Princesa de Gales, yendo al gimnasio y tomando de la mano a pacientes con SIDA) y me acompaña en los valles de Yorkshire en la víspera de Año Nuevo.
Él respondió: ‘Guau. Asombroso.’
Yo: ‘Me alivia mucho que estés feliz. No quiero presionarte ni presionarte.
Ya ha pasado una semana y ni un pío. De alguien que principalmente enviaba mensajes de texto y estaba lleno de adoración amorosa. Seguramente nadie está tan ocupado. Él no es el Primer Ministro.
Esto demuestra que cuando establecemos leyes, decimos que necesitamos comunicación, respeto, no palabras, hechos, los hombres son incapaces de cambiar. Parece que he pasado de conducir un Ferrari* a cojear y hacerme el imprudente. duele Incluso le envié una columna antes de imprimirla, cosa que nunca hago, y nunca me respondió. Así que mi escritura que lo cerró no se sostiene **. Ni siquiera he publicado lo peor, cosa que nunca haré, porque no estoy en el negocio de destruir vidas. Estoy seguro de que tiene otra mujer en marcha.
Ya he tenido suficiente: 2025 será diferente. Aquí está mi lista de propósitos de Año Nuevo.
1. Nunca te acuestes con lo que he usado todo el día.
2. Enciendo una vela cuando quiera sin esperar a que venga alguien especial.
3. Espere hasta las 6 de la tarde para tomar la primera copa de vino.
4. Mi calendario en línea tiene más que solo tareas de trabajo y cosas como ‘Swirly herrador’ y ‘dentista equino’ y ‘Mini vuelve al veterinario por sus partes doloridas’. Necesito esperar el comportamiento. cosa normal
El jueves iré al Ivy de York con mi amiga Linda, que tiene unos 80 años. Hay algo muy fundamentado en tener un amigo de una generación diferente. Él es tan sabio y lo sabe todo:
‘El baño de David 1.0 está negro debido a la cal.’ Mi amiga Andrea de Belfast vendrá a pasar dos noches la próxima semana y, gracias a Dios, el baño funciona, aunque los ratones se están comiendo los rollos de papel higiénico Andrex que puse allí. Me acuerdo de Poly Inn Torre defectuosa La señora Richards preguntó: “Bueno, ¿cuántas hojas vas a utilizar?”
Y para ilustrar lo diferentes que son las mujeres de los hombres (recuerden, el alemán vino a pasar el fin de semana pero no trajo ningún regalo, mientras que yo le preparé filete orgánico Riverford con patatas bravas de la receta de Jamie Oliver, planché mi ropa de cama y le di alcohol) , mi amigo irlandés me envió un mensaje: ‘Traté de organizar que un pedido de Waitrose fuera entregado a tu casa antes de mi llegada para que no tuvieras que comprar, pero aparentemente están en tu dirección. ¿No cumple?’
Respondí: ‘Lo sé. Es triste. Tengo que mudarme.’
5. Yo también tengo que ser lesbiana.
6. Por la presente prometo que no desbloquearé David 1.0. Incluso si se apaga una bombilla o necesito realojar a una araña.
*Conduce un Range Rover. Creo que no es un single muy londinense. Ciudad… especialmente teniendo en cuenta quién Solía trabajar.
**Tampoco retengo agua. La cistitis del pene todavía persiste en la casa de Kettner en Soho, lo que me está provocando incontinencia. Es mi auto el que esta un poco desafortunado. Se están haciendo reparaciones y me regalaron un vehículo de cortesía nuevo con asientos de tela. Planeo culpar a P**y Missy.
Jones gime… lo que Liz odia esta semana
- Cocina navideña. Todos dicen que ‘si la gente viene durante las fiestas o en Nochevieja, el hojaldre comprado en la tienda puede convertirse en algo dulce o salado’. ¿Quién a) aparece sin avisar y luego b) espera comida? ¡Largarse!
- Agrio. Fresco, es duro; Toast, es un arma letal.
