Querida campana,
Leí la carta de ‘Janice’ y su respuesta (23 de noviembre) con lágrimas corriendo por mis mejillas. Mi esposo y yo estuvimos en una situación muy similar durante 15 años cuando nuestra hija se negó a compartir habitación con nuestro hijo, que era alcohólico.
Intentamos desesperadamente apoyarlo, proporcionándole un techo sobre su cabeza, asistiendo a reuniones de AA, visitando el hospital cuando ingresó con convulsiones y caminando a su lado para tratar de mantenerlo tranquilo, todo fue en vano.
Nuestra hija y su esposo tuvieron un hijo y ella insistió en que si tuviéramos un hijo con nosotros Navidad Día, él no vendrá. Entonces no veremos a nuestro nieto. Así que nuestro hijo siempre venía a desayunar y luego iba a “almorzar con amigos”. En 2018 falleció a los 44 años debido a su estilo de vida.
En su funeral se revela que no almorzó de Navidad con amigos, sino que pasa cada día de Navidad en su apartamento en silencio y posiblemente borracho, sintiéndose completamente no amado. A su funeral asistieron más de 100 personas: claramente no se daba cuenta de que era amado.
Me siento tan enojada porque mi hija usó a nuestro nieto como moneda de cambio y tan culpable por haberle permitido privar a nuestro hijo de una Navidad familiar. Todavía somos muy cercanos a nuestro nieto, quien admite que no sabe que fue “utilizado” para que nuestra hija pudiera salirse con la suya.
Creo que tu enojo con tu hija y tu conversación con tu nieto ahora adulto están mal, escribe Bell Mooney.
Seis años después de la muerte de nuestro hijo, todavía lloro porque lo decepcioné cuando más nos necesitaba. Especialmente en esta época del año, desearía poder retroceder el tiempo y estar ahí para ella. Nunca me lo perdonaré. Las familias son inmutables.
Espero que su lectora Janice pueda perdonar a su familia y olvidar los desastres del pasado, antes de que sea demasiado tarde y tengan que vivir con arrepentimientos, como lo hago yo. Creo que la pregunta subyacente aquí es si el perdón es posible o es sólo una palabra.
petra
La carta a la que te refieres era una vieja disputa entre hermanos adultos, que enviaban mensajes de texto hirientes, y una madre pobre atrapada en el fuego cruzado, preguntándose a quién “elegir” para Navidad.
¿Me pregunto qué pasó al final? Quizás me escriba y me diga… En fin, ya sabes que el final es de lo más triste, ¿no? Sobre la culpa, la tristeza y el arrepentimiento.
Hay una muy buena razón por la que escuchaste a tu hija, hiciste un compromiso al reunirte con tu hijo alcohólico para el desayuno de Navidad y le creíste cuando te dijo que iba a almorzar con amigos. En cambio, pasa el día solo.
Esta es una historia muy triste. Pero, sinceramente, tengo que adelantarme a usted ahora mismo con una señal de advertencia, porque creo que su enojo con su hija y su conversación con su nieto ahora adulto están mal.
Está dispuesto a asumir lo peor para su hija: ella y su marido no se reunirán con usted en Navidad con su hijo pequeño si su hermano adicto está presente. Pero habrá mamás que lean esto y lo encontrarán perfectamente comprensible.
Tal vez su hija se sintió despreciada porque fue testigo del infierno por el que su hermano lo hizo pasar durante años y se negó rotundamente a exponer a su hija al comportamiento potencialmente errático de un borracho.
Me inclino a rechazar su ‘interpretación’ de que el niño fue ‘utilizado como herramienta de intercambio’, ya que eso implica un alto grado de manipulación, donde simplemente actuaba por instintos protectores de su madre.
Desearías poder “dar la vuelta al reloj y estar ahí para él”. Pero lo estuviste… todo el tiempo, como lo tienes muy claro. Después de que ella te deja la mañana de Navidad, ahora asumes que es culpa de tu hija que se sienta sola. Pero si 100 personas asistieron a su funeral, ¿seguramente tuvo la opción de beber solo o reunirse con amigos? No lo ‘decepcionaste’. No lo ‘privaste de una Navidad familiar’.
Su hijo tomó su decisión, cayó en la adicción y, sinceramente, no veo por qué se debe culpar a su hermana por no presenciar el accidente automovilístico de su vida.
Tienes un nieto y era justo que pasaras una “Navidad familiar” con él. Ahora debes dejar de pensar inútilmente en el pasado y centrarte en los años futuros, cuando verás cómo se desarrolla su vida y tal vez incluso seas abuelo algún día.
No existe tal cosa como “perdonarse a uno mismo”; Acepta lo que fue, avanza hacia lo que será. Todos nos arrepentimos y no siempre es posible dejar de lamentarnos por cosas malas del pasado.
Pero puedes mirarte al espejo y decirte a ti mismo: ‘Hiciste lo mejor que pudiste’. Y mostrar tal comprensión y perdón a otros seres humanos es perdón.
¿Por qué mi esposa no puede resistirse a tener una aventura en el trabajo?
Querida campana,
Hemos estado felizmente casados durante más de 25 años, tenemos tres hijos y somos una pareja feliz. Sin embargo, descubrí que mi esposa tenía tres (que yo sepa) aventuras separadas en tres trabajos diferentes. Es una mujer atractiva y por alguna razón no puede resistir la atención de los hombres en el trabajo.
Descubrí textos que revelaban una aventura y otro trabajo en el que ella hablaba en serio con su jefe, al que podrían haber despedido si yo me hubiera quejado. Todas mis sospechas eran correctas; Tenía pruebas. A pesar de intentar permanecer normal, actuó de manera muy diferente durante estos asuntos; Cuanto más intentaba ocultar sus aventuras, más evidentes se volvían.
¿Por qué no puede trabajar junto a los hombres sin ir más lejos?
Alejandro
Esta es una última pregunta muy interesante y, por lo tanto, lo más obvio que debe hacerle antes de ver su supuestamente feliz matrimonio en un tormentoso año nuevo.
No quiero dudar de ti, pero mencionas dos veces la felicidad y luego enumeras tres cosas que descubriste investigando. Me temo que no veo eso como una receta para la satisfacción.
Ese ‘¿por qué?’ Su comportamiento me intrigó como una mujer que una vez (¡cuando era mucho más joven!) también sufrió de una debilidad llamada “coqueteo compulsivo”. (¿Deberíamos convertir esto en el llamado ‘problema de salud mental’?)
Así como la gente quiere escalar montañas porque existe un desafío, jugar con la atracción mutua en el trabajo era irresistible, halagador con la atención. Por supuesto que no es inteligente, pero algunos de nosotros, hombres y mujeres por igual, hacemos lo que nos resulta natural. Pero la “debilidad” que estoy describiendo puede volverse potencialmente destructiva si se traslada a una relación física.
Se siente orgulloso de la buena apariencia de su esposa, pero no menciona cómo su conocimiento de sus asuntos le ha afectado mental y emocionalmente. De hecho, casi suenas distante. Quiero saber por qué y creo que es necesario hacer algunas preguntas de sondeo.
¿Siempre te has sentido inferior a él? ¿Toleró sus descubrimientos porque tenía miedo de perderlo?
¿Alguna vez le has contado cómo te lastimó? ¿Ha tenido la conversación adecuada sobre lo que podría faltar en el matrimonio? ¿Le advertiste que esto podría terminar en lágrimas?
Si lo amas y quieres estar juntos, debes empezar a hablar.
Mi hija mayor no tendrá tiempo para mí.
querida bella
Mi hija dejó Londres para ir a la universidad en 2012 y puedo contar con una mano la cantidad de veces que ha regresado. Cuando le propongo una visita, pone todo tipo de excusas.
Todo el verano insinuó que pasaría la Navidad conmigo. Justo antes, la llamé para confirmar, pero dijo que tenía “muchas cosas que hacer” y que no vendría. Por supuesto que estaba molesto. Estaré disponible para ayudarlo cuando necesite algo, pero no funciona al revés.
Tiene 35 años y lleva más de 12 comportándose así. Ahora me siento resentido y desconectado.
Sólo tuve un pensamiento. Por teléfono lo llamé egoísta y colgó. Siento que no quiere molestarme. ¿Cómo lo manejo?
ana
Cualquiera puede ver por qué te sientes herido y enojado.
Su hija se comportó sin tener en cuenta sus sentimientos. Me hace preguntarme cómo era tu relación antes de que ella fuera a la universidad, porque si no fueras cercano (y tienes que ser honesto contigo mismo), ese simple hecho podría dar algún tipo de explicación.
Me pregunto qué diría tu hija si quisiera escribir. Muchas familias tienen historias ocultas de frialdad y resentimiento, con las que sólo ellos pueden comunicarse. Es decir, si están dispuestos a ser honestos, lo cual es raro. Lo único que puedo decir es que sería un error “cortar los lazos” tan pronto. En unas pocas semanas, es posible que puedas inclinarte y hablarle abiertamente sobre lo herido que estás. Llamarlo “egoísta” por teléfono no tiene sentido, como puede ver.
Si yo fuera usted, le enviaría un mensaje de texto o un correo electrónico y le diría que lamenta haber dicho eso (aunque no lo hizo) y le sugeriría que hablara por teléfono.
Entonces – escuchen esto – el camino a seguir nunca es culpar sino revelar. Así que no grites: ‘¡Eres egoísta!’ ‘¿Puedes ver que he estado esperando tanto tiempo para verte?’, preguntas en voz baja. Luego continúe con una pregunta sobre cómo pasó la Navidad.
