Acabo de dejar a mi amiga irlandesa Andrea en la estación de Darlington. Qué diferente es tener una novia que un hombre.
Organizó las entregas de Sainsbury’s de Bollinger’s y chocolate negro. Me regaló una enorme vela con base díptico en cristal negro, con mis iniciales grabadas y ‘Xmas 2024’. Estaba en una bolsa Liberty violeta. ¡Extraño la libertad! Extraño la floristería Wild at Heart en la entrada. Lo único que encontramos en Yorkshire son tulipanes cultivados industrialmente.
Cuando salíamos a cenar, nos peleábamos por quién pagaría la cuenta. Amaba mi casa y decía: ‘¡Es como una casa real! ¡Techos altos!’ Sabía los nombres de mis diseñadores de muebles:
‘¿Es esa la mesa de Ero Saarinen? ¿Silla Eames? Admiré los libros seleccionados que guardaba junto a su cama: piensa en la almohada por Courtney Peppernell; año del conejo por Arto Paasilinna; La mejor época de la señorita Jean Brody por Muriel Spark; Y gato dentro Por William S. Burroughs.
Cuando la llevé a la exposición de Vivienne Westwood en el Museo Bowes, llevaba un abrigo a cuadros de Westwood Anglomania 1993 como homenaje, y en lugar de hacer lo que haría un hombre, miró el vestido, leyó las notas, se paseó impacientemente, y preguntó dónde estaba el café. Nos reímos.
Cuando fui a The Bay Horse, un pub gastronómico en Harworth, la señora del navegador por satélite me condujo por el green por un camino embarrado. Intentábamos encontrar un castillo en Francia en un Peugeot como Edina y Patsy: ‘Consigue el mapa, consigue el mapa. España Volvamos al aeropuerto, Pats, o no lo encontraré.
Durante la cena en Middleton Lodge*, le dije que no estaba seguro de si Lover Boy se uniría a mí para mi trabajo navideño. “Tienes que enviarle un mensaje de texto”, le dice desde el refugio seguro de un matrimonio feliz a un hombre que se está desmoronando en su camino a casa en Belfast. —Diga que si no viene quiere hacer otros arreglos. Queda con un amigo para cenar.
Le dije que es tan extraño que puedas tener relaciones sexuales en diferentes lugares y aun así tener demasiado miedo para enviar un mensaje de texto. Realmente no me molesta de ninguna manera. Si él viene a la fiesta y después tenemos sexo, actuaré como una foca. Si no viene (y debería haberme informado sin avisar), pediré una samosa piramidal de garbanzos en Masala Zone y me conseguiré una noche acogedora en un hotel. Me pregunto si sus mensajes de texto fueron detenidos porque su esposa/novia/ex/policía estaba monitoreando su teléfono.
Entonces, siendo valiente, el viernes por la noche le envío esto: ‘Hola, guapo. ¿Todavía puedes tomar una copa el lunes por la noche? No tienes que venir a mi fiesta. En resumen si te ves preciosa. xxxx’
¿Qué es lo peor que puede hacer? La respuesta es no. Di, diablos no. ¿Me arrestan porque vivimos en un episodio de Baby Reindeer? Después de todo, es bueno saberlo para poder planificar mi ropa interior. Dile también al paparazzo del Daily Mail, dispuesto a fotografiarnos, que tiene la noche libre. Dios mío, él simplemente respondió: ‘Se siente bien. ¿Dónde?’
Le digo: ‘¿En Soho House alrededor de las 7 de la tarde? Entonces tengo que ir a mi fiesta en algún momento, así que no me distraigas. xx’
‘Bueno. ¿Dónde es la fiesta?
“A la vuelta de la esquina.”
—¿Entonces esperaré en el hotel hasta que regreses?
‘Sí, pero sólo si así lo deseas’.
‘Lo haré. Pensando en el futuro. No puedo esperar.’
¿Qué pensamos todos? Casi como si no quisiera conocerme…
Fui a Soho House y descubrí que me habían ascendido a la suite Jacobean. Tengo mi propio árbol de Navidad de 10 pies, un sofá, una cama extragrande y un baño de cobre. Estoy muy emocionado. un texto. de el ‘Alquiler. Por mucho que me gustaría unirme a ustedes, realmente no soy muy bueno. Estoy agotado. Lamento decepcionarte.’
Le digo que está bien y luego no puedo resistirme a enviarle una foto de la suite con vistas al Soho. Me visto y voy a mi fiesta. Estoy con zapatos altos cuando lo recibo: ‘¿Voy? Puedo estar allí a las 9.30.
*Ya no me interrumpe Gracie haciendo caca en una servilleta de lino. Definitivamente ha habido un cambio en la gobernanza.
Jones gime… lo que Liz odia esta semana
- Frascos de crema para la piel que no se atornillan, por lo que no se puede alcanzar el vestido.
- Sitios web que, en ‘Contáctenos’, ocultan números de teléfono.
- Aquellos que me enviaron correos electrónicos sin un número como firma.
- Camareros que gritan ‘¿alguna alergia?’ Incluso antes de sentarte.
