Uno de los maravillosos regalos que nos dieron es la primera máscara de gas de la Primera Guerra Mundial, su recipiente cilíndrico original, en el 5, se nos presentó para nuestro décimo aniversario de bodas (estaño).
Pensé que teníamos que hacer lo que se suponía que debíamos hacer en la tierra. ¿Se muestra como un adorno? ¿Usarlo en la elegante fiesta de ropa? ¿Usarlo para juegos de dormitorio de Kinki? Ninguna de estas opciones me ha apelado.
Pero cuando nuestro tercer hijo llegó el próximo año, se demostró que la máscara era extremadamente efectiva, ya que era casi tolerante a un padre que siempre me había cumplido con odio irracional.
Sí, sé que algunos padres (o madres, para este tema) están cambiando activamente los pañales sucios. Sin embargo, en mi caso, la evisión era un visaral, una forma intensa de cobrefobia que me hizo burlarse de los eventos mal raros cuando no estaba cerca del trabajo.
Entonces, la máscara del gas demostró ser una vida (aunque fue diseñada no en el camino) y fue solo cuando lo usé para honrarme por el hijo número tres.
Shawar sabía lo que su padre era horror que el pobre niño había sucedido en su mente, dudó por la guerra. No hace falta decir que si está herido de por vida, sabrá quién debería ser culpado.
Sin embargo, me complace informar que mi coprofobia parece haberse vuelto mucho menos severa a medida que envejezco.
Por ejemplo, en nuestros primeros años, siempre usaré un poper-skoper mecánico para limpiar después de nuestros perros en el parque, porque pensar en hacer el manual de trabajo preparará mi estómago con nada para proteger una bolsa de billar.
Tom Utley escribe (arriba), “Uno de los regalos más extraños que nos dieron en su recipiente cilíndrico original que nos presentó en el 5 es la máscara de la Primera Guerra Mundial.
Cuando nuestro tercer hijo llegó el próximo año, esa máscara demostró ser extremadamente efectiva, ya que era casi tolerable las tareas de un padre que me llenó con un odio irracional (stock)
Sé que algunos padres (o madres, para este tema) están cambiando activamente los pañales sucios, pero en mi caso, el odio era un visaral (stock)
La verdad es que todavía no me gusta hacerlo, y ciertamente no puedo estar de acuerdo con un amigo que me dice que le gusta limpiar el cachorro del perro fresco porque mantiene su mano caliente. ¡Yak!
Sin embargo, distribuí con cucharadas mecánicas hace mucho tiempo porque, hoy en día, solo usar una bolsa PU no me molesta la mitad que antes.
En ese caso, resulta que soy inusual en mi pene.
O esta semana, un estudio académico publicado en Expert Journal, Physiology and Behavior, que se puede ver que los hombres corren el riesgo de su odio a medida que crecen. Se les pide a las mujeres, por otro lado, que aumenten a medida que se acercan a la vejez.
Si entiendo correctamente a los investigadores, su teoría es más cuidadosa sobre los portadores potenciales de la enfermedad en los años que tienen su parto, ya que deben considerar no solo su propia salud, sino que pueden llevar a cualquier niño no nacido.
Evita a extraños en su juventud, olor desagradable, sábanas sucias, rascado de la nariz, tono de futbolistas y como la escena de sacudidas. Sin embargo, a medida que pasan la menopausia, se sienten más cómodos con estos problemas nacionales porque solo tienen que pensar en sí mismos.
Por el contrario, dicen que, a medida que pasamos años, los hombres nos molestan más fácilmente, porque con el tiempo hace que nuestra enfermedad sea más arriesgada. Así que esto es lo que comemos y somos menos tolerantes sobre lo que comemos y las vistas, los olores y el comportamiento nos hemos vuelto más picantes sobre lo que no hemos aburrido en el pasado.
No sé sobre ti, pero me parecen una basura. Sin embargo, en mi propia experiencia, ya no estoy temblando en las cosas que he visto a la vez, y no solo estoy pensando en limpiar el cachorro del perro.
Ciertamente no puedo estar de acuerdo con un amigo que me dice que le gusta limpiar el cachorro del perro fresco porque mantiene su mano caliente, ¡yak! (Existencias)
Tome comida en mi juventud, simplemente no podría soportar el hígado y si alguien me la sirviera, se negaría a tocarlo.
Creo que hay un internado exitoso de mi tiempo en la década de 1960, a la que asistí de ocho a 13 a 13 años, allí, se nos dio una palanca de cerdo gris y mortal en el medio
Fue el más asustado de ver el menú del almuerzo de la escuela en las tres comidas, con tapioca y sémola.
Solía sentarme allí, de vuelta en la boca, cuando una matrona se paraba sobre mí, me dijo que no podía salir de la mesa hasta que terminé cada chatarra.
Bueno, hasta hoy, no puedo adherirme a la tepioca o la sémola, su textura rebelde del Gelatinus Frogspan (los colegas de la cena escolar sabrán cuál es mi significado). Nunca me ha interesado la natilla global, la mantequilla de maní o el chocolate con sabor a coco, todos ellos todavía me hacen burlarme.
Como tengo unos 60 años, me ha gustado el hígado: el hígado de pantorrilla para elección y lo pido cada vez que miro una oferta de restaurante. Porque la Sra. Yu ahora se siente tan desagradable que ha dejado de cocinarlo en casa.
O ya no cocinará el riñón. Aunque recientemente he crecido en su amor, me dijo que no podía tolerar mantenerlos en su cocina porque estaban muy fuertemente olerados de su actividad física. Las mujeres se vuelven menos riesgosas con la edad a medida que envejecen.
O nunca he visto a mi esposa volverse más tolerante con mis diversos defectos, desde la descarga irregular de gas gástrico en el estado donde me afeito el baño y salgo del baño después de cepillarse los dientes. Si hay algo, es más sensible a estas nacionalidades que nunca.
La máscara del gas demuestra una vida de vida (aunque fue diseñada no en el camino) y cada vez que me leo para respetar a mi tercer hijo (stock), lo usaba
Pero a medida que envejezco, muy pocas cosas me hacen burlarme físicamente, tengo que admitir que me estoy volviendo suficiente rural a medida que paso los años. De hecho, me estoy obstruyendo a todas las molestias menores que solía notarme en días pequeños.
No hay lugar para inscribir todos los aspectos de la vida moderna que me perturbaron, pero hay algunos.
Una es la horrible voz de Rachel Reeves, y la forma en que llama a mi amado país ‘el ye-ki’.
Luego hay un anuncio de frenesí para BBC News, Clive Myry nos aseguró nuestro respiro de que todo el personal trabaja las 24 horas para nosotros y que ‘lucha por la verdad’ funciona.
El tercero es que muchos de mis colegas pronunciaron kilómetros de la vía estadounidense (‘kil-meter’) presionando la segunda letra en lugar de la primera.
Luego hay reporteros en cada canal que piensan que la regla general de la gramática parece incapaz de darse cuenta de que los sujetos solo toman un solo verbo. Un ejemplo de Ten News: “El resultado de esta discusión aún no está claro”.
Mientras tanto, ¿por qué tanta gente dice: “Goodnite de la fiesta y yo”, cuando qué significan, “buenas noches de la fiesta y yo”?
Pero estoy aquí, he salido del lugar antes de mencionar el odio a las mascotas de mi esposa, lo que parece haber aumentado aún más cada semana. Solo tienes que ver con una pareja.
Uno es el anuncio actual de los accesorios de Pandora, una niña enfermo y dulce es presenta por Lispping: ‘My Mother me ama’, siempre me besa … Feliz día de la película, mamá. ‘
Otro es su teléfono móvil, que maldice diez veces al día, porque nunca implementó cómo usarlo correctamente. De hecho, él es la única persona que es menos hábil técnicamente que yo.
Ah, bueno, cuando comenzamos juntos en el otoño de nuestras vidas, para difundir y prohibir cualquier cosa sobre cualquier cosa y todo, al menos tiene consuelo: si alguna vez me han llamado a una nieta para cambiar los pañales, creo que puedo manejarlo nuevamente en estos días.
Pero solo puedo cavar la máscara de ese gas en ese caso.
