Cansarse y luego nada está bien.
Como madre de los tres, sabía cómo se sentía la fatiga. Pero fue diferente. El tipo de fatiga que yo sentía que estaba caminando por el concreto. Luego vinieron las migranas, afiladas, implacables y finalmente ciegas. Mi equilibrio comienza a irse. Perdí la capacidad de leer. No pude concentrarme.
Pero empujé. Eso es lo que hacen las madres, ¿verdad?
No tenía idea de lo que estaba trabajando no era solo el caos hormonal o posparto, sino una condición cerebral congénita que hizo que toda mi vida se mudara.
Y como si no fuera suficiente, el peaje en mi cuerpo desencadenó una cascada de problemas autoinmunes, un tipo que no desaparece y no es fácil de explicar. Es como romper mi sistema una vez, se abre de par en par. Ahora estaba peleando en múltiples frentes.
Todo se derrumba lentamente
Cada uno de mi embarazo era bueno en papel. Bebé sano, epidurales, recuperación normal. Sin embargo, algo se ha cambiado, incluido mi tercero. Estaba más cansado que nunca.
No sucedió una vez. Esa es la cosa: cuando su salud se expone lentamente, no trae luces intermitentes y sirenas. Estaba cansado por criticarlo, sí, pero tuve tres hijos. Estaba trabajando con migranes, por supuesto, pero pensé que eran solo hormonas. Estoy presionando a través del almuerzo escolar, el lavado, el trabajo, las historias de la cama, las repeticiones. Me dije a mí mismo que parece una maternidad.
“A través de todo esto, mi esposo, el tipo que había estado durante 20 años, me alejé más ”
Los síntomas han crecido tan lentamente que no he visto el borde del acantilado hasta que ya está terminado.
Después de mi tercer hijo, los síntomas mantuvieron la bola de nieve: migranas ópticas, prismas frente a mis ojos y extraños puntos visuales ciegos. Finalmente, no pude leer. Las palabras estaban allí, pero mi cerebro no podía entenderlas.
Y luego, un día, me subí al auto, algo que hice miles de veces antes, y me di cuenta de que no podía conducir. Mis manos estaban en el volante, pero no tenía energía, ni control. Mis órganos se han sentido desconectados de mi cerebro. Era mi cuerpo finalmente decidido, suficiente. Tiré, temblando, en pánico. Sabía en ese momento que algo estaba muy, muy mal.
Llamé a mi madre. Tenía que venir a buscarme.
Estuve conduciendo por última vez durante casi tres años.
Mirando hacia atrás ahora, ese momento fue el atractivo final de mi cuerpo, un cierre de sistema completo porque no escuché los susurros. Tomó el asunto de un daño aterrador para detenerme y enfrentar la verdad: no estaba cansado. No estaba solo abrumado. Estaba enfermo
Y no estaba mejorando con el empuje.
En 18 meses, fui a alguien de un cuerpo totalmente capaz con una mujer que apenas podía navegar por las escaleras o caminar sin detener su aliento. No podía estar solo, porque mis percepciones visuales eran tan esculturas que no podía creer en mis propios pies. Tenía dolor constante y cojo. Me llevará 45 minutos caminar seis minutos. Y sin embargo, cada vez que buscaba ayuda, me cepillaron.
Arnold – La malformación de Chierry es un defecto estructural en la base de la cabeza y el cerebro, donde Ceribolam, la parte que controla el ajuste y el equilibrio, la médula espinal se extiende. (Ejemplos de condición, mostrados en otra exploración por resonancia magnética de pacientes, visto aquí)
‘Simplemente estás buscando analgésicos …’
Fue preocupante lo rápido que el sistema de tratamiento me descartó. Un neurólogo me dijo que estaba “buscando dolor”. Otro preguntó si solo era hormona. Incluso alguien sugirió que iba a ‘el regazo’.
Finalmente, me rompí. Fui a mi oficina de GP y dije: ‘Creo que necesito un psicólogo. Si no puedes arreglarme, no quiero vivir así. ‘
Este momento me tenía miedo, porque no era suicida, pero perdí toda la autonomía. Siempre fui mortal independiente.
Fue la peor parte, no se escuchó. Ser mujer, ser madre y desaparecer.
Finalmente, un diagnóstico, y fue horrible
Finalmente, obtuve un especialista que escuchó. Después de extensas pruebas y escaneos, he diagnosticado la cámara Arnold defectuosa, una condición nerviosa rara y a menudo malentendida que he estado desde su nacimiento.
Arnold – La malformación de Chierry es un defecto estructural en la base de la cabeza y el cerebro, donde Ceribolam, la parte que controla el ajuste y el equilibrio, la médula espinal se extiende. En mi caso, Seriblam estaba presionando contra mi tronco encefálico y bloqueando el flujo de líquido cefalorraquídeo.
¿Pateador? Fue peor por mis epidurales. Las fugas espinales de la médula espinal redujeron aún más mi serebelam, debería haber sido aproximadamente 9 mm menos, lo que hace que todos mis síntomas se intensifiquen. Estaba caminando con un tallo cerebral comprimido, y nadie se dio cuenta.
Tres neurosargary, y una boda que no sobrevive
Entre 202 y 2021, hice tres neurosaurios. El más grande fue la cirugía de descompresión, un método en el que eliminaron partes del cráneo para reemplazar la casa del cerebro. Otra presión implica perforar en mi cabeza para insertar el monitor. El tercero fue el más doloroso: se probó una presión mientras estaba despierto, uno de los cuales estaba enhebrado de mi pierna en las venas de mi cerebro. Me dijeron que no me moviera, porque moverse podría matarme.
En un momento, creé una forma de meningitis debido a la interrupción del cerebro. Estaba muy enfermo, me desperté en una máquina de escaneo después de las náuseas y me arrancé la cabeza. La recuperación fue cruel, física, mental, financiera.
Y a través de todo esto, mi esposo, el tipo que he estado durante 20 años, ha llegado más lejos.
Siempre tuvimos problemas, pero él no podía lidiar cuando estaba gravemente enfermo. No creo que él creyera lo mal que era. Me vio presionándome durante tanto tiempo, creo que asumió que podría continuarlo. Pero no pude. Estoy roto y él no pudo estar allí para mí.
He estado tratando de mantener a la familia unida durante otros diez años. La verdad es, sin embargo, que la mujer que salió de ese teatro operativo no era lo mismo.
Yo soy la mujer que
Cuando me despierto después de mi cirugía final sentí algo que nunca antes había sentido: precisión.
Podría leer de nuevo. Dolor de cabeza No entendí que vivo con toda mi vida, se ha ido. De repente supe cómo se ve bien. Y sabía que nunca volví a ser lo mismo.
He hecho mucho trabajo: terapia, reflexión. Lo curioso es que comencé la terapia porque su amigo necesitaba un voluntario para su curso de asesoramiento y me di cuenta de que no tenía nada mejor que hacer. Resulta que fue la ‘gracia’ más cambiante de la vida en mí.
Es difícil admitirlo, pero me di cuenta de que tenía 36 años antes de ser suficiente. Discapacitado, capaz, desordenado, genial, era suficiente. Incluso con problemas de salud crónicos, incluso en las complicaciones autoinmunes de que todavía brillo en el estado en ruinas: estaba vivo y todavía estaba de pie.
Dejé de tolerar la fiebre. Dejé de tratar de hacer más pequeño para que otros se sientan cómodos. Comencé a mostrar sinceramente, y otros afirman hacer lo mismo.
El pueblo que atraparon mis hijos
Mis hijos estaban significativamente protegidos a través de lo peor. No por mi esposo, sino por las mujeres que me rodean. Mi madre, mi madre de la escuela, amigos: tomaron medidas cuando no pude físicamente.
Hubo un tiempo en que no vi a mis hijos 11 días porque estaba en el hospital. Sin embargo, todavía iban a la escuela, vieron a sus amigos, su rutina era. Gracias por el ejército de mujeres que amaban a las que me gustan.
¿Y ahora? Ahora soy más que mis hijos que nunca. Hablamos que procesamos. Hacemos terapia. He cambiado la narrativa en nuestra casa, y por eso siempre estaré orgulloso.
Hoy en día, soy todo
Ahora, trabajo a tiempo completo, administro una familia y un negocio y estoy haciendo mi maestría. No soy lento, en realidad no, pero ahora soy más deliberado. Creo que mi vida es valiosa de una manera que nunca antes había hecho.
No digo la relación. No hago nada por la mitad. No persigo la aprobación de la gente. Estoy aquí, viviendo mi vida, perfectamente, inesperadamente.
Porque cuando vives al borde de lo que puedes tomar, y de alguna manera te encuentras de regreso, dejas de perder el tiempo cuando no se lo considera.
Si pudiera hablar con la mujer que podría hablar conmigo, le habría pedido que confiara en el proceso. Para continuar. Tome el salto de miedo y haga una cirugía. Y permanecer en la terapia.
Estoy muy orgulloso de lo lejos que he llegado, porque no era perfecto, pero porque me mostré para mí cuando nadie más lo hizo. Me aconsejé cuando el sistema me falló. Elegí el crecimiento en lugar de la amargura.
Y sobre todo, elegí sobrevivir.
