La semana pasada escribí un artículo condenando el paso en falso de la moda de los jerseys con cremallera de un cuarto.
Tenía la naturaleza de un anuncio de servicio público: salvar a los hombres de sí mismos informándoles útilmente sobre su artículo preferido: un anafrodisíaco perezoso y poco imaginativo.
Ahora sé que la mayoría de los hombres no son buenos para dar las gracias, pero ¿estaba mal de mi parte esperar un poco de gratitud por un consejo de estilo que todos claramente necesitan?
Bueno, eso es lo que tengo. Parece que la cremallera de un cuarto es en realidad un culto, con seguidores más leales que los Swifties y los cienciólogos. Todos los mensajes y comentarios que recibí de hombres fueron molestos o molestos.
Incluso inspiró un artículo de John Sturgis en este periódico, titulado ’11 mujeres aman pero los hombres secretamente odian’.
Pobre hombre, no necesito decirte que las mujeres no se visten para llamar la atención de los hombres. ¿Qué crees que no podríamos dar menos cara?
¿Has visto cuánto tiempo y dinero gasta una mujer en su maquillaje cuando la mayoría de los hombres no pueden distinguir entre un ojo ahumado y unas alas? La verdad es que el 90 por ciento de las veces nos vestimos para nosotras mismas y ocasionalmente para otras mujeres.
Miré la lista de Sturgis y tengo dos teorías. La primera es que ella está constantemente pasada de moda y, de hecho, me ha estado acosando durante meses para que incluya algo que me guste en su lista. Porque déjame decirte que me veo genial con traje y corbata, uso mis camisas de cuello grande y puedes alejarme de mi hijo de un año antes de que te deje llevar mis jeans de mamá.
Mi otra conclusión (más probable) es que en realidad se trata de un intento desesperado de conseguir más consejos. Sturgis no se atrevía a pedirme que editara su conjunto, así que escribió un artículo proyectando el deseo de su corazón. Como todos los hombres, él le dice en secreto qué hacer después de una mujer estricta. Y estoy dispuesto a admitirlo.
Así que aquí hay 11 cosas que usan los hombres que las mujeres (y por mujeres, quiero decir) odian. de nada
1. CAMISETAS CON LOGO GRANDE
Por Flora Gill Desde la Patagonia hasta Louis Vuitton, los logotipos no deberían estar pegados frente a ti como si fueras un superhombre sartorial de Planet No Style.
A diferencia de la pieza de John Sturgis, los suéteres de Bella Freud son geniales sin esfuerzo y son una de las pocas marcas que pueden salirse con la suya con un eslogan en el pecho (en parte porque no es solo un logo grande y feo). Desde la Patagonia hasta Louis Vuitton, los logotipos no deberían estar pegados frente a ti como si fueras un superhombre sartorial de Planet No Style. Lo siento, Adam Sandler.
2. Botas UGG
Lo siento Adam Sandler, sé que son cómodos, pero honestamente prefiero ver a un hombre con Crocs que con Uggs.
Sé que son cómodos, pero honestamente prefiero ver a un hombre con Crocs que con Uggs.
Las botas Ugg son pantuflas y merecen estar en el interior y solo ser vistas por tu leal mascota y compañero que te amará en tu peor momento (y este look es bastante cercano).
Podrían estar bien si viviéramos en un clima más seco, pero en Inglaterra nunca estás a más de cinco pies de un charco o cinco minutos de una tormenta. Y la idea de unas Uggs empapadas provoca náuseas, produciendo un olor que combina queso viejo y perro mojado.
3. Cinturones de diseñador
Esos cinturones de diseñador con un gran logo en la hebilla llaman la atención sobre tu entrepierna de la manera equivocada.
Los cinturones de diseñador con un logo de gran tamaño en la hebilla llaman la atención sobre tu entrepierna de la manera equivocada. Grandes, GG dorados, LV plateados o CC con diamantes: todos son un no. La única marca que se acerca a tus partes son algunos Calvin Klein finos en tus boxers. En su lugar, invierte en un bonito y sencillo cinturón de cuero sin marca.
4. Joggers ajustados
A las mujeres les encantan los hombres con pantalones deportivos grises. Pero no el horrible corredor flaco que ata agresivamente seis pies sobre pequeñas piernas de pollo.
Las mujeres en Internet se han entusiasmado con los hombres que usan ‘pantalones deportivos grises’, en parte porque son como la versión masculina de una minifalda micro y dejan poco a la imaginación. Pero, sorprendentemente, incluso con una instrucción tan simple, algunos hombres lograron arruinarlo.
Lo que queríamos decir eran pantalones deportivos holgados para relajarse en el sofá, no joggers ajustados y espantosos con correas de seis pies sobre patas de pollo agresivamente diminutas.
No puse jeans ajustados en la lista porque debería ser una obviedad hoy en día, pero los joggers ajustados son como su hijo bastardo del amor, y de alguna manera son peores.
La forma en que abrazan el tobillo de un hombre debería ser ilegal.
5. CHALECOS
Pero este año me he dado cuenta de que Gillette se ha hecho cargo de la moda masculina (ver Ryan Reynolds, en la foto) y necesita parar.
Si eres un amigo de las finanzas que odia tu vida, sin duda tienes un armario lleno de chalecos. Y, en realidad, lo que uses para ir a la oficina queda entre tú y tu gerente de recursos humanos.
Pero este año me he dado cuenta de que Gillette se ha hecho cargo de la moda masculina (ver Ryan Reynolds) y necesita parar.
Hay tipos de vellón y tipos acolchados y ambos lucen increíbles. Creo que tiene que ver con la indecisión de los hombres. No pueden comprometerse a vestirse para el frío o el calor, por lo que optan por esta opción intermedia que parece como si al diseñador le hubieran disparado a mitad de la construcción.
6. Chaqueta con capucha de piel
Si tienes una pensión o recuerdas el 11 de septiembre, ya no podrás usar una parka con capucha de piel. No pareces el tercer hermano Gallagher, pareces un adicto al vapeo de 16 años.
Sé lo que pasó: fuiste a un concierto de Oasis este año y quisiste embotellar algo de esa alegría nostálgica y nostálgica.
Estás tratando de recrear el momento en que escuchaste Wonderwall por primera vez a mediados de la década de 1990, cuando no tenías ese crujido permanente en el cuello y la resaca no duraba tres días. Pero si tienes una pensión o recuerdas el 11 de septiembre, ya no puedes usar una parka con capucha de piel.
No pareces el tercer hermano Gallagher, pareces un adicto al vapeo de 16 años.
7. No usar calcetines con zapatos
No quiero pensar en tus pies gordos y sudorosos con esos zapatos. Es aburrido. Ni siquiera David Gandy consigue un pase
No quiero pensar en tus pies gordos y sudorosos con esos zapatos. Es aburrido. Ni siquiera David Gandy consigue un pase.
No importa cuánto quieras expresar la vida en un yate en el Mediterráneo, actualmente estás atrapado aquí con el resto de nosotros. Y tal vez en realidad estés usando ‘calcetines invisibles’, pero podrían ser peores. Fui a una cena donde se pidió a todos que se quitaran los zapatos y ver los calcetines invisibles de un hombre ahuecando las plantas de sus pies como condones estirados fue la cosa más desagradable que he visto en mi vida.
8. Pantalón rojo
Pensé que los pantalones rojos habían sido efectivamente desterrados de los guardarropas de la mayoría de las personas, pero he notado que, lamentablemente, han regresado, apareciendo en los pubs gastronómicos del oeste de Londres.
Por supuesto, muestra algo de estilo personal, pero si tu estilo personal te lleva a los pantalones rojos, olvida lo que dije y vuelve a los básicos seguros.
Los pantalones rojos solían ser una tarjeta de visita para los habitantes de Old Eton que buscaban tipos con ideas afines y con fondos fiduciarios. Se utilizaban como un anillo de sello gigante que se podía ver desde el otro lado de la regata y, a menudo, viajaban en paquetes como banderas rojas andantes.
Pensé que habían sido efectivamente desterrados de los guardarropas de la mayoría de las personas, pero he notado que, lamentablemente, han regresado, apareciendo en los pubs gastronómicos de todo el oeste de Londres. A este ritmo, no pasará mucho tiempo antes de que se propaguen por todo el país como el virus presumido.
A menos que esté tratando de indicar que su único atributo positivo es su membresía en Soho House, evite la propagación y elija otra cosa.
9. Camisetas de fútbol
¿Qué se juega hoy? Entendemos que eres un fan, pero ya pasaron los disfraces y Halloween. Imagen: Snoop Dogg encabeza Norwich City en el gran fin de semana de Radio 1
¿Qué se juega hoy? Si no, ¿por qué te disfrazas de tu deportista favorito? Entendemos que eres un fan, pero ya pasaron los disfraces y Halloween. No me ves luciendo un sostén cónico y pretendiendo ser Madonna un jueves al azar en el pub.
No debes llevar el nombre y número de un extraño en tu espalda.
10. Jersey sobre los hombros
¿Qué puedo decir? Los brazos atados alrededor del cuello como una bufanda dan un aspecto terrible, especialmente si nunca has usado un jersey ni has ganado un Grand Slam de tenis como Roger Federer.
¿Qué puedo decir? Los brazos atados alrededor del cuello como una bufanda son una apariencia terrible, especialmente si nunca usas un jersey, pero lo vistes de esta manera permanentemente. Y por favor no envíes una foto de tu celebridad favorita haciéndolo porque hay una razón por la que ella puede lograrlo y tú no.
Por ejemplo, el actor Jonathan Bailey es el hombre más sexy del año según la revista People: podría llevar un calamar muerto colgado del hombro y todos estaríamos celosos de ese cefalópodo. Hace muchas cosas por las que el británico promedio probablemente sería arrestado (besar a la actriz Scarlett Johansson, por ejemplo).
No eres él, ni Roger Federer, y el saltador te hace parecer un estadounidense en una comedia romántica de bajo presupuesto que intenta hacerse pasar por inglés.
11. Pantalón chino beige
Tal vez haya un momento y un lugar para los chinos beige ocasionales, pero hay opciones mucho mejores en pleno invierno, un hecho que Ryan Reynolds, fotografiado en Spring, ciertamente sabe.
Mira, tal vez haya un momento y un lugar para un pantalón chino beige ocasional, pero hay muchas buenas opciones en pleno invierno. ¿Por qué no optar por algo que muestre un poco de tu estilo personal? Una carga de pierna ancha, una sarga oscura plisada; incluso elegiría una bonita pana si te apetece. No hay nada emocionante en la ropa equivalente a los simples pasteles de arroz.
