Querida campana,
He estado casado durante 34 años. Hasta hace cuatro años creía que nuestro matrimonio se basaba en la fidelidad.
Ya no estábamos apasionadamente “enamorados”, sino que nos amábamos y nos apoyábamos plenamente. Con nuestros tres hijos nos conocimos (lo sé) como una familia feliz ideal.
Hace cuatro años, descubrí que mi marido admitió que estaba teniendo una aventura “inocente” con una amiga nuestra, que era una aventura en toda regla. También concedió otros escritos.
Intenté desesperadamente ser digna y madura al respecto, lo mantuve en secreto y, lo creas o no, seguí socializando con la mujer y su familia.
Sólo el menor de nuestros hijos sigue en casa y he decidido guardar el secreto y mantener unida a la familia al menos hasta que termine sus exámenes de bachillerato.
Mi marido sostiene que todavía “se preocupa por mí” y está desesperado por que nuestro matrimonio continúe y mantenga la estabilidad. Dice que no tiene relaciones cercanas con amigos varones, no le gusta pasar tiempo y disfruta de la compañía de mujeres atractivas.
Un año después de la primera publicación, me di cuenta (leyendo sus textos) de que el fenómeno continuaba. Cuando mi marido descubrió que yo sabía esto, el sexo se detuvo. De mala gana, tuve que aceptar que él podía mantenerse en contacto con ella, pero no habría privacidad. Sostiene que se “necesitan” mutuamente como “dignos de confianza”.
Así que todavía se comunica con ella regularmente por teléfono, mensajes de texto (¡que ahora recuerda borrar!) a su dirección de correo electrónico secreta y alguna que otra reunión, de la que trata de evitar hablarme.
Sucumbí al chantaje emocional y lo invité a la celebración de su 60 cumpleaños. Su sueño es que finalmente vuelva a ser amigo de la mujer. Intento evitarlo, pero hay eventos sociales en los que nos encontramos y tengo que ser cortés.
Esta amarga situación tiene resultados positivos. Aprendimos a no darnos por sentados unos a otros. A mis 60 años, todavía soy joven, delgada y preocupada por la moda, pero tiendo a descuidar mi apariencia en casa. ¡Estoy tratando de esforzarme más, sólo por él, y no sólo cuando salimos!
Él, a su vez, es menos crítico conmigo y más sensible a mis estados de ánimo, que a veces siguen siendo muy sombríos. Estamos de acuerdo en que deberíamos disfrutar de estar juntos pero lo encuentro. La influencia constante sobre él es tiránica. ¿Estoy siendo irrazonable?
Los salvé a ellos y a nuestra familia de un gran escándalo, pero él no puede o no quiere prometer romperlo a pesar del dolor que me ha causado. Él sabe que no puedo estar solo. ¿Puede esto continuar?
lena
Bell Mooney respondió: Pocas cosas sobre las personas y sus relaciones me sorprenden más. Recientemente recibí una carta sobre un problema que a la mayoría de la gente le resultaba muy chocante. Pero no lo hice, a pesar de que no era apto para imprimir.
De una manera extraña, incluso lo encontré conmovedor. Aunque me llena de miedo, incredulidad y disgusto cuando leo sobre la crueldad, las emociones humanas complejas son una fuente perenne de fascinación.
Por ejemplo, muchas personas que lean esto los juzgarán duramente tanto a usted como a su esposo.
Es posible que condenen su explotación egoísta de tu necesidad de seguir casado y, al mismo tiempo, te culpen por soportar una situación intolerable.
Sugerirán (con cierta precisión) que él no le muestra respeto mediante un ‘chantaje emocional’ que le obliga a adoptar una posición tan subordinada en el matrimonio. Y casi con toda seguridad identificarás (con cierta precisión) la baja autoestima que te permite someterte, aunque odies la situación.
Todos juzgamos, con razón, porque algunos comportamientos simplemente no son aceptables. Sin embargo, ¿quién puede saber realmente en qué alojamiento y transacciones se basan un matrimonio?
Su marido se encuentra (supongo) en la extraña situación de amar a dos mujeres de maneras muy diferentes al mismo tiempo. Puede suceder y no es bueno negarlo.
Mientras tanto, en su carta sin cortes admite que conoce a muchas mujeres divorciadas y viudas y amargamente insatisfechas con su vida de soltería. No puedes soportar la idea de ser como ellos. Tiene sentido para mí.
¿Es por eso que eliges mantener lo que está pasando en completo secreto? Al igual que su marido, usted quería preservar y proteger la “estabilidad”.
La idea de romper una baraja de cartas (es decir, un matrimonio de 34 años) es aterradora y humillante.
Cada uno de ustedes puede tener objetivos diferentes. Querías proteger a tu familia, especialmente con el bebé todavía en casa. Sospecho que su marido quería protegerse. Después de todo, debe ser bastante adictivo tener ese pastel y comérselo también. Tienes un humor oscuro y él te encuentra atractiva y quiere amarte como lo hizo antes. Pero no muestra ningún signo de querer renunciar a su amigo, ¿verdad?
Sabiendo (sospecho) que volver atrás es imposible, piensas con tristeza en el futuro.
Ciertamente no quieres que sea “irrazonable” (ni mucho menos) que él al menos te respete lo suficiente como para mantener su contacto con ella al mínimo y no continuar mientras estás de vacaciones (como se menciona en tu correo electrónico truncado). ). ¿Se puede sostener esta situación? Aunque parezca mentira, lo dudo, aunque te resultará muy difícil.
Es imposible que un hombre así acepte recibir asesoramiento, pero estoy seguro de que te haría mucho bien elegir formas alternativas de afrontar el futuro.
Debes estar tranquilo y decidido cuando le digas claramente que has reservado algunas sesiones individuales con Relate para ayudarla a decidir.
Creo que le sorprenderá y le hará cuestionar su propio comportamiento.
Ayúdame a dejar de llorar todo el tiempo.
Querida campana,
Hace tres años, perdí a mi esposo durante más de 50 años y todavía lloro sola todos los días. Tengo tres hijos maravillosos y sus esposas, una de las cuales se mudó al extranjero hace unos tres años.
Demoraron su acción hasta que murió mi esposo y ahora le estoy dando muchos mensajes a mi hijo, a su hermosa esposa y a mi nieta aún más hermosa. Les hago zoom cada tres semanas, lo cual me encanta, pero lloro cuando terminan las llamadas.
¿Cómo dejar de llorar tanto? Una de las esposas de mi hijo ha sido operada y por supuesto él está preocupado por ella y yo estoy preocupada por los dos; También estaban en proceso de vender su casa y mudarse a más de dos horas de distancia, pero eso tuvo que posponerse por ahora.
Voy a estar más cerca de mi hijo menor, su esposa y mi nieta. La última vez que me mudé fue hace 25 años y todo ha cambiado desde entonces. Me guardo todas estas preocupaciones para mí, ya que mi familia tiene bastante con qué lidiar, así que tengo que lucir feliz cada vez que las veo.
¿Cómo puedo dejar de llorar y pensar en mí mismo, lo cual es tan egoísta, cuando los demás son mucho peores que yo? ¡Qué mundo tan terrible en el que vivimos ahora! Si tienes tiempo para leer esto, te lo agradezco.
Pamela
Bell Mooney responde: Llorar puede ser agotador, pero gloriosamente claro y verdadero.
¿Por qué la mayoría de nosotros sentimos que tenemos que ocultar las lágrimas que a menudo parecen ser las reacciones más honestas y profundas ante la vida personal y el mundo?
Una de mis citas favoritas de toda la literatura es del poeta romano Virgilio. Me gusta introducir un poco de latín en esta columna, así que ahí va.
Después de la destrucción final de Troya, el guerrero fugitivo Eneas ve un mural en un templo que representa la muerte de sus compatriotas. Profundamente conmovido dijo: “Sunt lacrime rerum et mentem mortalia tangunt”. Eso significa: ‘Para algunos hay lágrimas y el destino mortal toca la mente’.
En otras palabras, la condición humana siempre nos entristecerá; Las lágrimas son (por así decirlo) el jugo que mueve este mundo.
Veo el llanto como una de las pruebas de humanidad: el poeta WH Auden invocó el contraste entre un mundo de crueles privaciones y compasión donde “uno puede llorar porque otro llora”.
Tú, Pamela, todavía estás afligida por tu amado esposo, preocupada por tu único hijo y su esposa, por tus hijos desaparecidos y por tus seres queridos que ahora están lejos, y cansada del estrés verdaderamente aterrador de planificar y ejecutar una mudanza.
Tienes todos los motivos para deshacerte en lágrimas de vez en cuando.
Por supuesto, no querrás expresar tu tristeza y preocupación a la familia, sólo porque crees que ya tienen suficiente con qué lidiar. Pero no seas tímido, tampoco te llames ‘egoísta’. No leo egoísmo en tu carta.
Superarás este momento difícil y algún día (espero que pronto) te encuentres viviendo con tu pequeño y construyendo un nuevo hogar.
Puedes exhibir hermosas fotografías de tu difunto esposo y de toda tu familia en tu nueva sala de estar y, mientras les sonríes, concéntrate en la suerte que tienes de tener tanto amor.
Será así para ti, lo prometo. Y si, de vez en cuando, enciendes las noticias de la televisión y derramas una lágrima por quienes sufren en otras partes del mundo, debe ser un testimonio del amor que te hizo vivir.
