Querida campana,
Tengo 40 años, estoy casado desde hace 15 años y tengo dos hijos adolescentes. Tomo antidepresivos desde los 17 años.
La fuente principal de mi depresión es el perfeccionismo, que resulta en una mala imagen corporal y baja autoestima. Me di cuenta de que, como mujer, mi valor está determinado por lo que me gusta de los hombres.
Los medios de comunicación, así como mi experiencia observando hombres, reforzaron esta creencia. Pero me siento culpable porque en general mi experiencia no fue peor que la de otras mujeres, y no sé por qué me duele tanto ser objetiva. Generalmente estoy decepcionado con los hombres. Dada la historia de las relaciones entre hombres y mujeres, soy pesimista en cuanto a que algo vaya a cambiar. Esto me lleva a sentirme frustrado, lo que me lleva a la depresión.
Mi marido veía pornografía con regularidad (tal vez tres veces por semana), lo que me dolía. Cuando teníamos poco más de 20 años, le pedí que se fuera y ella estuvo de acuerdo. Ha prometido y mentido muchas veces a lo largo de nuestro matrimonio. No creo que lo vea con tanta regularidad como antes, pero no estoy seguro.
A medida que envejezco, las estrellas porno siguen siendo jóvenes y todas mis ansiedades me invaden. Aunque todavía no tiene problemas para rendir en la cama, creo que eso cambiará. Me dijo: “No tienes que preocuparte por cómo te verás cuando seamos viejos porque de todos modos no tendremos relaciones sexuales”. Admite que ve a todas las mujeres y dice que no puede controlar sus pensamientos pero que tiene cuidado con sus acciones.
Intenté terapia durante años sin suerte. A mi marido no le gusta hablar de nuestros problemas. Sospecho que tiene un autismo leve y no tiene tiempo para las emociones.
Si algo no se puede resolver, simplemente lo ignora: estoy avanzando por un túnel oscuro. La sexualidad y la cosificación de la mujer se han normalizado en nuestra sociedad. ¿Cómo puedo ser feliz con un hombre que es como los demás?
nicole
Bell Mooney respondió: Hace unos años, después de la horrible violación y asesinato de una joven en Londres, me involucré en una discusión en línea sobre si todos los hombres tienen el poder de maltratar a las mujeres.
Hubo una campaña con el hashtag “No todos los hombres”, a la que muchas mujeres objetaron en los términos más vehementes, argumentando que, de hecho, eran todos hombres.
Déjame decirte que me sumo como feminista que (al mismo tiempo) cree que ‘todos los hombres son violadores’ o cualquier otra frase que propongan mujeres militantes para condenar todo un machismo es absolutamente asquerosa.
Los estereotipos insultan a todos los hombres decentes del mundo que no “objetan” a las mujeres, o algo peor. Imagínese cómo se sentirían las mujeres si les dijeran “todas las chicas son zorras” o insultos similares. Su visión completamente negativa del género masculino me parece inquietante y triste.
He escrito mucho sobre pornografía en el pasado y creo que la adicción a la pornografía disponible en línea es uno de los peores aspectos de la vida moderna.
Algunas mujeres acceden a la pornografía e incluso la encuentran excitante (algo que no entiendo), pero los hombres tienen cuatro veces más probabilidades de informar haber visto pornografía en el último mes. Los hombres de entre 30 y 40 años reportan el uso más frecuente de pornografía. Su marido también está en ese grupo.
Simpatizo totalmente con el dolor que esto te ha causado, pero también me pregunto qué pasó para desencadenar la depresión a los 17 años y si se debió al comportamiento abusivo de un niño (o niños) que conocías.
Estas preguntas deben explorarse durante sus “años” de terapia. Así que admito que no sé cómo ayudar. Su última pregunta parece no tener respuesta dado lo que ha compartido sobre sus puntos de vista sobre los hombres en general y su marido en particular.
La mayoría de las mujeres seguramente dirían que sería imposible “vivir felices para siempre” con un hombre que mintió sobre su uso de la pornografía, no mostró ninguna simpatía por su falta crónica de confianza en sí mismo y sus preocupaciones sobre el envejecimiento, y que se negó a hablar de emociones.
Mi siguiente paso natural sería sugerir muy seriamente que ambos asistan a terapia de pareja. Pero las posibilidades de que un hombre como su marido acepte tal medida son ciertamente remotas.
Dado que sus dos hijos todavía están en la escuela, no puedo imaginar qué efecto podría tener en ellos el entorno de su hogar. Entonces, ¿está dispuesto su marido a hablar del bienestar de sus dos hijos? Su larga carta me dice que su hija tiene 14 años; ¿Alguna vez te habla de chicos?
¿Alguna vez ha intentado preguntarle a su marido qué sentiría si tuviera relaciones sexuales, es decir, si mirara a las mujeres?
Su carta (muy dolorosa de leer) se centra en su propio estado de ánimo y en la actitud de su marido.
Sólo puedo sugerirte que te concentres en tus hijos, por su bien y como una forma de encontrar la manera correcta de negociar con tu marido.
¿Por qué fui excluido por antiguos amigos del trabajo?
Querida campana,
El año pasado, junto con algunos otros colegas, me despidieron repentinamente. He trabajado con algunas de estas mujeres durante casi 20 años.
Socializamos fuera del trabajo y pensé que podíamos confiar en que nuestro grupo de amigos nos ayudaría durante los meses difíciles.
Una pareja logró jubilarse, pero la mayoría de nosotros tuvimos que intentar conseguir nuevos trabajos.
Sé que todos dimos un paso atrás para lamer nuestras heridas y nuestro grupo de WhatsApp no estaba tan ocupado con noticias como solía estar, pero estaba seguro de que pronto nos calmaríamos y nos reuniríamos para un almuerzo de reunión.
En cambio, por pura casualidad (un mensaje que me enviaron por error) descubrí que el grupo ya se había reunido y no estaba invitado. Manejé sus mensajes individualmente y cada uno se culpó al otro por no invitarme.
No puedo evitar sentirme herido por lo que pasó. Yo era especialmente cercano a algunos de ellos porque nuestros hijos tenían la misma edad. El trauma está consumiendo mis pensamientos y afectando mi sueño.
Me siento tan engañado. Sigo preguntándome ¿qué he hecho? ¿Por qué me dejaron? Por mucho que pregunte nadie me lo dirá.
JANET
Bell Mooney respondió: Leer su triste correo electrónico es un recordatorio de cuán descuidadas, incluso crueles, son las personas con respecto a los sentimientos de los demás y con qué facilidad abandonan las amistades cuando ya no les conviene.
Detrás de esa afirmación radical hay una dolorosa conciencia de que ha habido momentos en mi vida en los que he sido tan culpable como cualquier otra persona. Siempre se pueden poner excusas: la vida continúa, todos estamos ocupados, las familias son exigentes, los cambios de vida requieren reajustes, etc. Y puede que todas sean ciertas.
Sin embargo, tenemos que preguntarnos: ¿cómo me sentiría si descubriera que las personas que amo me han excluido de los eventos sociales?
¿Debería ignorarlo? ¿O sentirse herido? Esto es lo que la gente quiere decir con “caminar en los zapatos del otro”. Espero que, tal vez, después de leer esto, alguna persona amable intente acercarse a alguien que conoce en el fondo y a quien ha descuidado.
¿Pero no es cruel simplemente ignorarlo? ¿Qué pasaría si un grupo de mujeres, ocupadas con sus propias vidas, pensaran genuinamente que alguien más se ha puesto en contacto con el marginado?
Puede pasar. Te escucho protestar porque estoy siendo distante, pero no es mi trabajo lastimarte. En cambio, digo que es posible restablecer nuestra mente (esta es la teoría detrás de la terapia cognitivo-conductual) y cambiar el comportamiento.
Te dices a ti mismo que no les agradas a tus ex colegas y tu respuesta al dolor percibido es interrogarlos y acusarlos, preguntándoles por qué.
Estoy seguro de que todos los que lean esto entenderán cómo te sientes, al igual que yo. Sin embargo, esta obsesión te está arrastrando hacia un agujero negro de infelicidad que sólo se hará más profundo y oscuro si la dejas crecer. Entonces tienes que cambiar.
Cuando vi al terapeuta cognitivo conductual Joe Pitkin el verano pasado, me dio una breve descripción de un proceso importante: Expectativa – Elección – Control. Implementémoslo para usted.
1 En lugar de estar convencido de que tus amigos han sido crueles contigo porque no les agradas, ahora decides que están diciendo la verdad y que fue un error.
2 Ahora ya lo entiendes: puedes elegir cómo responder. Debería quedar claro que la elección es entre continuar haciendo lo que has estado haciendo, que es hacerte estallar delante de ellos. O presentarles un mensaje diferente.
3 La tercera etapa es controlar el lenguaje que utilizas contigo mismo y con ellos. Te dices a ti mismo: ‘Ahora lo recuerdo, hubo muchas ocasiones en las que fueron ineficientes. Así que probablemente sea lo normal. Les dices: ‘Bueno, no os preocupéis, los errores ocurren y ahora tengo muchas ganas de verlos a todos de nuevo’.
Si yo fuera usted, elegiría a su persona favorita del grupo y le sugeriría una reunión individual.
No habrá más preguntas. No más quejas, no más sufrimiento.
Puede que tengas que actuar, pero la mejor manera de avanzar es dejar de sufrir. Esta es la manera de hacerlo.
