Casualmente le pregunté por qué no me había enviado mensajes de texto en cuatro semanas. me persiguió Cuando fui tan increíble con él. Se lo presenté a mis amigos. Que coma y fume filete Riverford en mi casa. usar zapatos Tengo sexo en mí… pasemos por alto eso, ¿de acuerdo?
“Preferiría decírtelo cara a cara”.
¡Jaja! Es como la gente que todavía hace llamadas de voz. Que les pasa??? ¡Envíame un correo electrónico!
No soporto que la gente misteriosa haga dramas innecesarios.
Desafortunadamente, resulta que ha estado leyendo mi columna o se ha puesto al día antes de que nos reunamos para “tomar una copa”* la próxima semana. Dijo: He usado su nombre en mi columna. Culpable de los cargos, pero estoy enojado. ‘¿Puede ser privado a partir de ahora?’ ¿Y por qué dije que me dio una ETS, cuando ella no la tiene? ¿Y quién necesita a alguien que “le cubra las espaldas”?
Estoy harta y cansada de que los hombres salgan con un escritor, se coman los frutos de mi trabajo y luego establezcan reglas. No soy una mujercita desesperada, agradecida por la atención masculina. Bueno, tengo una petición propia.
Le envío este mensaje de texto:
‘Mi último novio era como un acosador, obsesionado con mi escritura. Solía encontrarlo en la página 146 de mi acerca de en algún foro en línea loco, pero solo cuando escribía sobre él. Nunca asumí ninguna culpa por su comportamiento y, de hecho, esperaba críticas cuando se comportó de manera atroz en mi columna. Un anotador de puntos clásico.
‘No revelaré tu identidad. alguna vez Bueno, a menos que los paparazzi nos atrapen primero. Pero tienes que entender que cuando tienes sexo con un hombre y te dice lo mucho que le gustas, empieza a tener sentimientos, que quiere verte todos los fines de semana (todo esto vino de ti, por cierto; afirmo nada Karini), cuando te persigue durante cuatro semanas, tu imaginación se desboca. Oh no, debe ser un follador en serie, ¡siempre les hace esto a las mujeres! ¿Qué he hecho? ¡Ay Dios, ahora estoy muy enfermo, me debe haber dado una enfermedad! (Desde entonces escribí en mi columna que era un absceso en las amígdalas; estuve hospitalizado dos veces). Incluso un mensaje de texto tuyo que decía: “Lo siento, ahora no es un buen momento para mí”. O “Conocí a alguien/volví con mi ex de pesadilla”. “He cambiado de opinión” o “Me doy cuenta de que amo a mi segunda esposa y me mudo a Mongolia Exterior” aliviarán mi depresión. Es ambigüedad. Bueno, si mi exmarido piensa que estoy demasiado bien conectada, demasiado rica, demasiado amable, demasiado divertida, demasiado talentosa para estar a la altura de él, no me mientas. No me dejes vivir una vida que no sea real. Es un robo. Sí, puede que le haya robado su esperma, pero él me robó la vida, mi realidad.
‘El silencio es deshonroso. Significa que eres un cobarde. Cancelaste nuestro mini descanso en el spa, pero ni siquiera enviaste un narciso como disculpa. No soporto la falta de amabilidad. Y sólo piensas en ti mismo. Después de cuatro semanas, me pregunta: “¿Cómo estás?”. ¿Hola? No eres un adolescente monosilábico. Necesito a alguien que sea considerado, que se comunique, que sea amable y generoso y que considere mis sentimientos. Si estás así al inicio de una relación, entonces la suerte sólo sabrá cómo te comportarás dentro de seis meses. Me gustaría una explicación (confidencial), antes de perder el tiempo reuniéndome con usted.
“Ah, y si nos reunimos para tomar unas copas, esta vez pagas tú”.
¡Ja!
Sin embargo, antes de que pudiera presionar enviar, respondió a mi mensaje de texto anterior donde lo acusé de volver a estar callado.
‘De nada. Lo siento, no siempre encuentro mi texto**. Todo está bien. Este fin de semana iré al funeral de mi madre.
Así que ahora me siento muy, muy, muy mal.
*Todos sabemos que esto significa que vamos a tener sexo completo.
**Si estás en alguien, ¿no eres como el MI5, rastreando a un posible atacante de zapatos? Son los ojos, todo el tiempo.
Jones gime… lo que Liz odia esta semana
- Llegas al hotel y descubres que tu cepillo de dientes eléctrico está muerto y no llevas un cargador.
- Ya empiezo a sentir envidia navideña: ‘Oh, me mudé a las Maldivas’.
- En el nuevo cableado de mi baño, ¿el electricista puso toda la madera sucia y podrida del lugar…? Sí, lo has adivinado: mis edredones, almohadas y colchones lavados profesionalmente. ¿Qué les pasa a estas personas estúpidas e irreflexivas?
