Los terapeutas familiares dicen que normalmente encuentran tres razones por las que padres e hijos se distancian: abuso, nuevas parejas y diferencias irreconciliables sobre moral, valores y creencias.
Al menos dos de ellos fueron evidentes en la muy publicitada disputa familiar de los Beckham, que culminó esta semana con la mordaz publicación de Brooklyn Beckham en Instagram anunciando su separación.
Brooklyn dijo que “no quiere llevarse bien” con su familia, citando los intentos de sus padres de “arruinar mi relación sin cesar” y su deseo de estar libre de sus “publicaciones activas en las redes sociales, eventos familiares y relaciones no confirmadas”.
Aunque los Beckham viven lo que Becca Bland, psicoterapeuta y experta en separación familiar, describió como “la vida de un unicornio” con “características extraordinarias”, la separación es más común de lo que mucha gente cree y, a menudo, ocurre de la misma manera en otras familias.
Una investigación de Stand Alone, una organización benéfica fundada por Bland, encontró que al menos uno de cada cinco hogares del Reino Unido experimentó esto. Las estadísticas están disponibles en los Estados Unidos. El 10% de las madres fueron separadas de al menos un hijo adulto.Otro estudio encontró que más del 40% de los participantes habían experimentado disociación.
Que un padre responda emocionalmente a la nueva pareja de un niño es un arrebato “increíblemente común”, dijo Bland. A esto se sumó el sentimiento de Brooklyn de que “no tenía los mismos estándares, no buscaba la fama, se la dieron sin permiso”.
La mejor manera de sanar una brecha es a través de la comunicación emocional y la empatía, en lugar de buscar necesariamente etiquetas como “narcisista” y “abusivo”, dijo. “Muchos padres desconectados tienen muy buenas intenciones, pero no se dan cuenta de que (sus intenciones) no han tenido el impacto de hacer que su hijo se sienta amado, apoyado o incluido. El niño puede sentirse controlado o muy criticado”, dijo.
Sin embargo, si una parte continúa rechazando el punto de vista de la otra, la retirada puede ser una opción saludable, afirmó.
Lucy Blake, investigadora de psicología de la Universidad del Oeste de Inglaterra, escribió: Un libro sobre la separación familiar.Las investigaciones han demostrado que no existe una relación “normal” entre padres e hijos adultos.
Dijo que no hay dos aislamientos iguales y que con el tiempo esto puede incluir ningún contacto, contacto y movimiento escaso o limitado.
En Estados Unidos existe la preocupación de que algunos terapeutas se apresuren a recomendar cortar el contacto, pero Blake dijo que los terapeutas registrados en el Reino Unido deberían ofrecer “una terapia no directiva, donde el objetivo no sea llevar a los clientes a una decisión específica”.
Su investigación sugirió que la terapia era más útil cuando la disociación no se presentaba como una “experiencia única para todos”.
Si era útil generalmente dependía de si la persona tenía fuentes alternativas de apoyo y si necesitaba protección contra la movilidad y el espacio abusivos, dijo.
Lori Douthwaite-Walsh, psicoterapeuta familiar y profesora honoraria de la Universidad de Central Lancashire, dice que ha visto un aumento en el número de pacientes que muestran conciencia de conceptos terapéuticos, como el abuso emocional, el narcisismo y el establecimiento de límites.
“En general, encuentro con los clientes que es realmente útil poder nombrarlo, reconocer si un miembro de la familia está iluminando o proyectando su trauma en ellos”, dijo. Sin embargo, añadió, estas etiquetas pueden resultar inútiles si se usan “con ligereza”.
El aislamiento, dijo, era “a menudo un último recurso” y sólo debería recomendarse en situaciones que implican comportamiento extremo, como abuso continuo, abuso de sustancias o control coercitivo, “donde la otra persona no tiene idea de cómo su comportamiento le está afectando y se vuelve a traumatizar cada vez que esa persona pasa a una situación familiar”.
En cambio, puede ser más útil considerar dónde se reúnen (un lugar público en lugar de un hogar), cuánto tiempo pasan juntos o temas de conversación que no generen conflictos.
El ejemplo de los Beckham se hace eco de cuántos niños rechazan a sus padres cuando tienen veintitantos años, al comenzar la edad adulta, dijo.
También vio a muchos clientes que tenían problemas dentro del negocio familiar. “Es casi como una forma de culto… la gente puede quedarse muy estancada en esta situación, incluso por el dinero involucrado”.
A menudo hubo “rompedores de ciclo”, como Brooklyn o el Príncipe Harry, que se rebelaron contra el Frente Unido y mantuvieron su presencia. “Por lo general, elegirán una pareja que no esté alineada con el sistema de creencias familiares y que pueda apoyar su separación”, dijo.
Debbie Keenan, psicoterapeuta, dijo que cuando contempla la separación de un cliente, le pide que considere las consecuencias, incluida la falta de apoyo, el estigma y las posibles reacciones de otros miembros de la familia.
“Creo que fue increíblemente valiente que Brooklyn hablara”, dijo. “Se necesitó mucho coraje. Creo que está poniendo a su pareja en primer lugar. Hay tres lados en esa historia, pero hay conflicto y mucho resentimiento”.
Dijo que ambas partes probablemente experimentarían un proceso de duelo, y sugirió que los Beckham “se tomen el tiempo para pensar” en lo que rompió – por ejemplo, algunos padres valoran el éxito de sus hijos si aumenta su fama o autoestima – o corren el riesgo de que “sus repercusiones lleguen a través de la generación”.
