Los triatletas que gotean el agua sucia de alcantarillado de Sen deben preguntarse qué sabemos el resto de nosotros a estas alturas:
¡Estos son los peores Juegos Olímpicos de la historia reciente! Literalmente.
Nueve años para los organizadores de París 2024, 1.500 millones de dólares en remediación ambiental e innumerables jornadas laborales de cinco horas (esto es Francia, amigos) e. río infestado de coli para considerarlo lo suficientemente seguro para que los atletas naden.
Una prueba de bacterias de último minuto mostró que el evento de triatlón masculino fue aplazado del martes al miércoles esta semana, presumiblemente para darles a los socorristas la oportunidad de pescar algunos bombones flotantes.
Mientras los niños nadaban, muchos bromeaban sobre la calidad del agua.
Tyler Mislauchuk (en la foto) terminó noveno en el triatlón masculino y vomitó después de la carrera.
“Definitivamente iré al baño después”, dijo el sudafricano Jamie Riddle después de la carrera. ‘¡He tragado galones y galones de agua, así que será una fiesta divertida después de la carrera!’
Pero esta repugnante farsa fluvial es el menor de nuestros problemas olímpicos.
El jueves, estalló un gran disturbio de género después de que una boxeadora italiana perdiera su combate en sólo 46 segundos después de recibir dos golpes seguidos en la cara.
La italiana Angela Carini cayó al suelo llorando y dijo a los periodistas: “Tenía que salvar mi vida”.
Su oponente argelina, Imane Khalif, fue descalificada del Campeonato Mundial Femenino del año pasado después de que una prueba de ADN “demostró” que Khalif era intersexual.
Sin embargo, el Comité Olímpico Internacional (que no lleva a cabo sus propios ensayos) inexplicablemente permitió que Khalaf jugara.
El jueves, estalló un gran disturbio de género después de que una boxeadora italiana perdiera su combate en sólo 46 segundos después de recibir dos golpes seguidos en la cara.
Y aunque el caso de Carini puede pasar a la historia como la instantánea más inquietante de París, tendrá una dura competencia.
El viernes pasado, la ceremonia de apertura rápidamente se convirtió en un Rocky Horror Show empapado de lluvia.
La portadora de la antorcha, Serena Williams, parecía estar a punto de tirar sus croissants mientras se sentaba con náuseas en el barco que encabezaba la procesión por el tórrido Sena.
Quizás había visto las partes privadas de París durante la espantosa parodia de la Última Cena de Leonardo da Vinci.
Un artista sufrió un mal funcionamiento de vestuario que dejó su escroto colgando de su ropa interior negra chispeante.
La abominación que quemaba los ojos se completaba con drag queens barbudas y la corpulenta y autoproclamada ‘activista del amor’ DJ Barbara Butch.
Luego, unos tipos pintados de azul y con tanga emergieron de un calentador gigante. Se suponía que era Dioniso, el dios griego de la locura y de la locura ritual, entre otras cosas.
Luego, unos tipos pintados de azul y con tanga emergieron de un calentador gigante. Se suponía que era Dioniso, el dios griego de la locura y de la locura ritual, entre otras cosas.
Hablando de locuras, el Comité Olímpico aún tiene que dar una respuesta honesta sobre por qué el pedófilo holandés convicto Steven van de Velde, que cumplió condena a los 19 años por violar a una niña de 12 años, ha sido autorizado a competir.
¿La última cena?
No, gracias Ya no tengo hambre.
Pero los atletas tienen hambre.
A pesar de las promesas de organizar unos “Juegos más ecológicos”, los proveedores de catering de la Villa Olímpica informan de una “muy alta demanda” de productos cárnicos y de huevo.
Hasta ahora, un tercio de las comidas de “fuente sostenible” exigidas a los aproximadamente 15.000 atletas han sido vegetarianas o veganas. Pero, sorprendentemente, la élite mundial no se alimenta de quinua e higos de origen local.
Mientras tanto, nuestros chicos y chicas deportistas se ven obligados a alojarse en dormitorios estilo prisión con cinco cuartos de baño, con camas de cartón duras como piedras y “ecológicas” y sin aire acondicionado.
¡Las cosas se pusieron tan apestosas y humeantes en espacios cerrados que la sensación del tenis estadounidense Coco Gough robó a sus compañeros de cuarto, quienes huyeron a una habitación de hotel!
Al menos una chica dorada se está divirtiendo: la decadente reina de Estados Unidos, Jill Biden.
El Doctor, San Joe, es todo sonrisas durante su era ‘Grandpa Farewell’ de la gira europea, regresando a las gradas con Zendaya, Flavor Flav y Snoop Dogg.
El Doctor – San Joe – se ríe de la era ‘Adiós al abuelo’ de la gira europea, corriendo hacia las gradas con Zendaya, Flavor Flav y Snoop Dogg.
Pero este poder blando hará poco para evitar que la vulgaridad, las privaciones y la ansiedad se propaguen al otro lado del charco.
¿Alguien puede salvarnos?
Tres años después de que su dramática retirada de los Juegos de Tokio descarrilara las esperanzas de podio del equipo de EE. UU., la gran gimnasta Simone Biles ha regresado triunfalmente.
Y mientras ella y sus mejores compañeros de equipo izaban con orgullo las barras y estrellas esta semana, con medallas de oro adornando sus cuellos, Biles le mostró al mundo que el coraje de las jefas vale la pena.
Gracias, Simone.
Y, por favor, mantente alejado de Dioniso.
Juegos Olímpicos extraños
En Estados Unidos, está en marcha otra contienda: los Juegos Olímpicos de “quién es más raro”, también conocidos como las elecciones de 2024.
Esta semana, la campaña de Harris organizó una transmisión en vivo de ‘White Dudes for Orange’ con 150.000 personas.
“Soy blanco, soy un tipo y estoy aquí por Harris”, declaró el actor Jeff Bridges.
Suena como una reunión de Alcohólicos Anónimos.
Mientras tanto, Donald Trump comentó el martes que su esposa Melania estaba tan traumatizada por los esfuerzos de Butler en su vida que no podía hablar de ello, implicando que “le gusto o me ama”. Y es maravilloso.’
Noticia de última hora: ¡sois todos raros!
Finalmente libre
¡El reportero del Wall Street Journal Ivan Gershkovich finalmente está libre!
Rusia lo liberó a él y al ex marine estadounidense Paul Whelan como parte de un intercambio de prisioneros más amplio el jueves.
Gershkovich pasó 478 días en el infierno controlado por el Kremlin, pero para él y su familia, puede llevar mucho más tiempo superar este trauma inimaginable.
¡Mira el truco!
La arpía perpetua de MSNBC, Molly Jung-Faust, afirma que el insulto de “dama gato sin hijos” del candidato a vicepresidente de Trump, JD Vance, es una estratagema racista para alentar a las parejas estadounidenses a tener “más hijos blancos”.
¿Alguien puede decirle a este truco que Vance y su esposa Usha (hija de inmigrantes indios) tienen tres hijos?
buen romance
Se escuchó a Lady Gaga presentar a su novio tecnológico Michael Polanski al primer ministro francés como su ‘prometido’ en los Juegos Olímpicos.
Gaga ha tenido varios malos romances, incluido un compromiso roto antes.
Nada de hijos a los 38, esperemos que dure.
Se escuchó a Lady Gaga presentar a su novio tecnológico Michael Polanski al primer ministro francés como su ‘prometido’ en los Juegos Olímpicos.
Selección de plata
Hay más cosas que me encantan de Tom Selleck en estos días. Pero a sus 79 años y con una cabellera abundante, todavía platea a mi zorro.
Fotos recientes han mostrado largas cicatrices en cada rodilla, posiblemente como resultado de una cirugía de reemplazo.
Después de recuperarme de una operación de reparación de un desgarro en la cadera, sé lo difícil que es volver a ponerse de pie. Bien por ti, Tom.
Hay más cosas que me encantan de Tom Selleck en estos días. Pero a sus 79 años y con una cabellera abundante, todavía platea a mi zorro.
Dígalo al contenido de su corazón
La hijastra de Susan Sarandon hace alarde de su vestido de novia burbujeante.
Eva Amurri, de 39 años, respondió a los trolls de las redes sociales que le dijeron que “guardara” sus globos de dama cuando compartió una foto de su revelador vestido de novia.
Pero el verdadero buffet de pechos era el menor de sus problemas de vestimenta.
Para empezar, ¿qué? es ¿Ese horrible trapo parecido a una cortina que cuelga de su cintura?
La tetona hija de Susan Sarandon hace alarde de su vestido de novia burbujeante.
Terminador de tacos
¡El robot está engordando!
Taco Bell está implementando quioscos de pedidos con tecnología de inteligencia artificial en una serie de ubicaciones de autoservicio en todo el país.
Dicen que reduce el tiempo de pedido de los clientes, aunque sin duda se trata de ahorrar dinero y despedir a trabajadores con salario mínimo.
Pero ¿qué pasa con los resultados de la empresa si la IA supera a los aficionados a la comida rápida a gran escala que tienen estómagos en lugar de cerebros?
‘Servirá en realidad ¿Quieres frito con él?
