Después de trabajar en la televisión y los medios de comunicación durante los últimos 33 años, corrí entre toneladas y toneladas de celebridades.
(Una vez, corrí en un estacionamiento de supermercado Jeless en Malibú, Steven Spielberg. Goud, ¡me haría rico!)
Y de hecho, la mayoría de las veces las ricas y famosas, como solían decir revistas estadounidenses, como nosotros. Sin embargo, ¡empuje! – A veces, incluso las enfermeras enloquecidas que viven para la validez externa pueden ser un poco más altas.
Comenzaré con el programa de televisión favorito de todos, Star para odiar la vista de ABC.
En 2003, fui convocado a Nueva York para la audición para el programa, y aunque apenas fui aceptado por UCLA, estaba interesado en hacer mi carrera televisiva en un programa de red establecido.
La estrella Jones era hermosa (aunque hablaba mucho sobre su estómago), Meredith Viera era una diosa elegante que quería que yo fuera su hecha a mano y Joy Behar era un fantasma.
En el set, he proporcionado algunas líneas Panchi que habían hecho que la audiencia se estrellara, pero a pesar de ser designado para alimentar a un escritor, Joy Bihar (ilustrado) fue tan incompleta como el funeral de un niño.
Cuando Ben Afflek (ilustrado) comenzó a darme una conferencia sobre ‘Motherf **** r’, estaba en la habitación de la víbora en una fiesta posterior a los Oscars.
En la sala de maquillaje, estaba tratando de hablar con él sobre los cómics de stand-up a quienes ambos sabíamos cuando estaba disperso, “Podemos jugar el juego para conocer a Hu-do-Sabemos todo el día, no estoy interesado”. Luego saltó a su escoba y voló desde el pasillo hasta su camerino.
En el set, he proporcionado algunas líneas Panchi que habían hecho que la audiencia se estrellara, pero a pesar de ser designado para alimentar a un escritor, estaba tan incompleto como el funeral de un niño.
Comercialmente, giró y escupió: “¿Deja los chistes para mí, ¿lo entiendes?”
“Seguro Joy”, estaba presionando. ‘Me detendré tan pronto como comiences a ser divertido’ ‘
Pero él nunca lo hizo.
Y hablando de innecesario, titulado Snuts, Ben Afflek es una turada.
Me odiaba cada vez que entrevistaba al actor/escritor/director Kevin Smith sobre sus mazos de clase de culto de finales de los 90. Ben desempeñó el papel del director inútil de la tienda de moda de los hombres que estaban en el amor. (La vida imita el arte).
Smith elogió la actuación de Ben (fueron los días de la víctima previamente deseados) a quienes respondí: “¡A nadie le importa a Ben Afflek!”
Unos años más tarde, estaba en la habitación de Viper en el agente de talento Ed Limatore Post-Decur Party (Ed era una leyenda y sus toogadores fueron el evento más listado en mí) y Ben saltó de la otra mesa a mí.
En ese momento, era republicano (desde entonces me han pagado a mi opinión con devoción al Libertian, alias ‘Freedom Chick’) y Afflek comenzó a darme una conferencia como ‘Motherf **** r’.
En el momento de su carrera, creó un ego saludable y una práctica alcohólica. Casi escuché a Jack Daniels atacar su cerebro vacío y de Masshell, cuando loba el insulto shurd.
“Ben, nadie piensa en tu política, ni en una persona”, dije.
Tres décadas después, ¿qué estoy mal?
De hecho, Celebrity -Shef Giad de Laratis (ilustrado), cuyos dientes son algo más grandes que sus bolsas, es más o menos nieve.
Bromeé que Ryan Sacrest (ilustrado) consiguió el trabajo en el concierto de American Idol porque era la única persona que era la única persona que era lo suficientemente corta como para realizar ciertos tipos de actividad sexual. (Está bien, tiré el primer golpe, ¡pero este es un asado!)
Mi próxima historia está bastante cerca de la casa. Cuando mis chicas eran más jóvenes, tuvieron la suerte de asistir a una dulce preescolar en Pacific Palcade que lamentablemente fue quemada en el suelo.
Todas las madres había voluntarias y traían bocadillos y suministros de arte, excepto una. Constantemente se quejaba con el director de la escuela o cualquier maestro que se escuchara la nariz a todos los demás padres y le voltee la nariz.
De hecho, Celebrity -Shef Giad de Laurentis, cuyos dientes son algo más grandes que sus bolsas divertidas, es más o menos nieve.
Un día, cuando salía de la preescolar, él y yo éramos la única persona en el pasillo. Gyeda cayó sobre sus gafas de sol de ben-bug hermanas de gran tamaño y Waltz me dejó con la puerta abierta para ella, no gracias a ti, ya que yo era un sirviente bajo.
‘¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. Grité
Nada
Entonces, cuando se estaba mudando, llamé detrás de él: “Sabes en nuestro país, es costumbre decir” gracias “cuando alguien abre la puerta!”
La próxima vez, Giad, dejaré que la puerta te golpee donde el Señor te dividirá.
Me lleva a Ryan Sacred, un joven de larga arrogancia.
Estuve en el escenario por primera vez que estaba en un ‘asado’ para el Sportscaster sexual, la actriz Jillian Barbari, pero en lugar de asarla, cavé un sacresto.
Bromeé que consiguió un trabajo en el concierto de American Idol porque era la única persona que era lo suficientemente corta como para realizar ciertos tipos de actividad sexual. (Está bien, tiré el primer golpe, ¡pero este es un asado!)
En serio, unos años más tarde, me pidieron que fuera invitado en un piloto en Snusfest durante su día, con aire con Ryan Sacrest, que se suponía que competiría con la solicitud total de MTV, organizada por el némesis secreto Carson Daley.
Ryan me presentó al escenario. Y tiré de un Richard Dawson y lo besé directamente en la cara. Desde que soporté a mi primo gay Richie, no he podido experimentar una sorprendente falta de química.
El ex gobernador Chris Christie (ilustrado) parece ser uno de los delgados cuero (estoy apostando a que nunca antes le habían dicho).
No hace falta decir que el afecto no fue recompensado, y la próxima vez que lo vi, fue en el estacionamiento del grupo de la estación de radio donde ambos trabajábamos, y él era más que Iceer que las Popículas de la Antártida.
Sacrest, que ni siquiera transmitió desde este edificio, se le otorgó sin punta de tres lugares de estacionamiento principales donde mantuve mi camioneta sosteniendo un poco de cada turno hasta que un día me atraparon.
‘Hola hombre, no estaciones en estos lugares. ¿DE ACUERDO? Ellos son míos. ‘
‘Oh, mi jardín, ¿son tuyos? Santo S ***, nunca volveré a hacer eso. ‘
Por mucho que lo miré con falsa sinceridad, por mucho que pude recolectar.
Al día siguiente, y luego estaciono en uno, pero más bien en el lugar de estacionamiento a pesar de sus dos lugares de estacionamiento.
Y, finalmente, una mención deshonesta: el hombre de Nueva Jersey es Chris Christie.
Este ex gobernador parece ser uno de los cuero delgado (estoy apostando a que nunca antes le habían dicho).
Claramente no puede defender ninguna crítica porque casi cada vez que me divierto con su recinto (que en la era de los ozampics), pidió a una red de minas que se quejen, lo que ciertamente me animó a hacer más.
Ahora que lo pienso … ¿Soy el apio porno?
¡No!
