Las necesidades humanas de la aventura son tan antiguas como la existencia de 300,000 años de humanidad.
Aunque el deseo de conexión es básico, cómo mantener esa conexión está en el misterio.
Amor, y sus conferencias y afirmaciones, la vida en crecimiento, el crecimiento, el cambio de movilidad de género y el desarrollo constante, así como un panorama político transferido.
Por lo tanto, puede ser difícil propagar el estrés de la vida cotidiana y evaluar la fortaleza principal de su relación: ¿dónde se destaca y dónde puede realmente mejorar?
El psicoterapeuta Kamlin Kaur, que se especializó en ansiedad y confianza, ha pasado años para ayudar a las complicaciones románticas del cliente.
Gracias a su amplia experiencia para guiar a las personas a través de la angustia y la comunicación incorrecta, ha identificado los componentes principales de una relación feliz y permanente.
Estos incluyen protección sensible, respeto mutuo dividido, otras cualidades son una visión de vida compartida. Reveló lo que las parejas podían hacer para lograrlas en su relación con el famoso.
1 protección sensible
Parejas que pueden compartir su miedo, ansiedad y ansiedad sin juzgar sus miedos, crean la idea básica de la fe (figura de archivo)
Kamlin dice: “La protección sensible y la debilidad son la base de la intimidad en la relación, es sensible, físico, sexo: es básicamente la base de ello”, dice Kamlin.
“Cuando los socios se sienten seguros para expresar sus verdaderos pensamientos y emociones, pueden preguntar qué necesitan en la relación, pueden compartir su inseguridad”.
Kamalin argumentó que una pareja creó una profunda idea de confianza al compartir los débiles detalles del miedo y la ansiedad entre ellos.
‘Sin esa protección, la comunicación está muy protegida. Se vuelve muy mínimo.
“Comienza a comunicarse con la decepción o la ansiedad, lo que eventualmente conduce a distancias sensibles”
Puede hacer algo que las parejas que piensan que aún pueden aumentar la sensación de protección entre sí.
Kamlin sugirió que podría fortalecer sus enlaces a través de conversaciones hasta que estuviera en contacto con curiosidad y no luchando.
“Si tu pareja está sentada allí” Creo que no estoy a salvo “, entonces tu posición no es tu posición, sino” ¿Qué quieres decir? ¿Qué hago? “
‘La gente se pone a la defensiva porque todos están programados para pensar que tienen insuficiencia.
“Pero se trata de darnos un lugar de contacto con la curiosidad, y en esa pelea, a la defensiva,” No soy un problema, es “modo” que eres.
Hay una diferencia entre escuchar y escuchar lo que su compañero dice y escuchar la implementación.
Kamlin también dijo: “Cuando su pareja le habla sobre cómo se siente con usted, no lo acepte personalmente, no lo haga sobre usted”, dijo Kamlin más.
El psicoterapeuta Kamlin Kaur (ilustrado) advierte contra ser protector y receptivo cuando su pareja expresa sus sentimientos
‘No respondas y te alejes de la sensación de tu pareja en ese momento.
‘Necesitas entender lo que están diciendo.
“Cuando alguien te dice” Me siento así “, puedes preguntarles:” ¿Por qué te sientes así? ¿Cómo podemos cambiarlo? ¿Qué podemos hacer por separado? “
2 respeto más profundo
El segundo elemento en la lista de Kamlin es un profundo respeto mutuo entre usted y su pareja.
Por respeto, Kamalin significa más que gentileza y belleza. Instó a las parejas a respetar los sentimientos de otras personas.
‘Solo porque usted es por la relación entre sí, no significa que se posean entre sí y no significa que seas una personalidad consolidada ahora.
‘Sigue siendo la persona, dos personas que eligen reunirse.
‘Se trata del reconocimiento continuo de que su pareja es una entidad separada en sí misma, un hombre separado que es complicado.
“Tienen sus propios pensamientos, límites, valores y tendrán sus propias opiniones, puntos de vista y opiniones, y se les permitirá”.
Si te sientes amenazado por la singularidad de tu pareja, Kamlin determina un fuerte amor y autoconciencia.
La incapacidad de aceptar la singularidad de su pareja puede indicar una profunda preocupación (imagen de archivo)
“Este es tu problema”, dice ella. ‘Este no es el problema de su pareja. Esta es una inseguridad entre usted y es desempacarlo entonces.
“Deberías preguntarte” ¿Qué parte de mi pareja está teniendo dificultades para hacer su propio trabajo para mi pareja? ¿Por qué siento el desencadenante cuando mi pareja trabaja sin mí? “
Kamlin ha sugerido que este miedo está en ansiedad, ya sea como resultado del comportamiento de su infancia o como resultado de la ansiedad o inseguridad de separación en su relación actual.
Antes de hablar en una reaccionalmente, mirar el interior y evaluar primero sus sentimientos es más beneficioso.
Kamlin ha advertido lentamente contra los patrones atrasados de falta de respeto.
“Puedo ver mucho”, dice ella. “Las parejas rodan, sarcásticas, interrumpen a su pareja y aniquilaron su confianza, dicen” mi esposa o mi esposo siempre lo hacen o lo dicen “.
“Puedes hacerlo de una manera de broma porque están familiarizados entre sí, pero puede arruinar la conexión sensible que tienes”.
3 … una visión de vida compartida
En los años de capacitación de personas a través de las relaciones, Kamlin señala que es un destino de las parejas que se encuentran entre las más poderosas.
El psicoterapeuta le explicó a Femile: “Está criando una familia, creando un negocio juntos, que co -operando juntos, puede ser algo”, explicó el psicoterapeuta Femile.
‘Tal vez decide viajar juntos, decidir vivir en una determinada ciudad durante años y luego retirarse en el extranjero.
“Una visión compartida les da a las parejas esa dirección, especialmente en el momento difícil, porque fortalece la idea de que son una parte con objetivos a largo plazo”
Kamlin dijo que este elemento en la lista no es solo sobre dos de esas cosas para compartir el mismo objetivo.
Más bien, explicó que estaba a punto de apoyar los sueños distintos de los demás y buscar un equilibrio entre compartir valores básicos.
4 .. Reparar después de la disputa
Kamlin dice que la forma en que se ha resuelto el conflicto y los días posteriores a los argumentos son importantes para el éxito de una relación.
Agregó: “Cómo reparamos después del conflicto es muy importante”.
‘Ninguna relación es perfecta y es absolutamente correcto tener argumentos o fricción.
‘Sin embargo, la prueba original es: ¿cómo reparan la relación después del desacuerdo?
‘¿Fingiste que no sucedió? ¿Qué estás evitando? ¿Simplemente lo cuelgas debajo de la alfombra? ¿Descarte las emociones de otra persona? ‘
Kamlin dijo que las parejas que estaban inseguras o evitando que solo permitieron que el conflicto mejorara aún más el conflicto.
El conflicto es normal y saludable, pero la prueba original es cómo se resuelve y cómo las parejas hacen la siguiente (imagen de archivo)
Más tarde, puede conducir a la molestia, la amargura y la ira.
Nota de Kamlin, “Tenía un cliente que de repente recordaba a su compañero sobre molestar a su compañero en un debate hace cinco años”.
“No entienden que los está molestando hasta que llegan a la sesión de terapia y los sorprende porque dirán” No sé por qué lo traje, no sale de ninguna manera “.
“Pero obviamente los está molestando en el nivel profundo”.
Según Kamlin, las parejas saludables usan el final de los argumentos como una oportunidad para disculparse, reconocer los sentimientos de su pareja y luego mejorar.
Y las parejas que piensan que no han resuelto los argumentos, Kamalin aconsejó decidir sobre un plan continuo de antemano.
“Cuando estés en una buena cabeza en una buena cabeza, crea un plan sobre cómo vas a lidiar con el conflicto”, dijo.
‘Cuando nos enojamos, no se considera lo que dice otra persona. Todo sobre ellos está a punto de enojarse en ese momento, no el momento de resolver la disputa.
“Pero cuando se sienten bien el uno con el otro, pueden decir” Cuando tenemos argumentos y no podemos levantarnos el uno con el otro, ¿cuál será nuestro proceso, cuál es el plan? “
El conflicto de Kamlin (ilustrado) pidió un proceso para tomar una decisión anticipada sobre cualquier proceso
Kamlin sugirió que para algunas parejas podía mirar hacia otro lado de la discusión, era como descansar por un día y luego reconstruir en un estado tranquilo.
Otros pueden necesitar una hora para ejecutarlo y luego regresar a la conversación.
Kamlin agregó: “Cuando ocurre el conflicto, significa que, incluso si el argumento se calienta, ya tiene un zafiro para ello”, agregó Kamlin.
“Entonces, nadie piensa” Oh, Dios mío, no puedo creer que se haya ido “porque ya sabes que es parte del plan.
‘No está a punto de colocarse, sin investigar y empujar esa conversación.
‘Esta es la mejor manera de hacerlo para la mayoría de las parejas’
Estos cuatro factores forman la base de una relación saludable, dijo Kamlin.
Aunque las relaciones vienen en diferentes formas, su longevidad siempre se reduce con respeto, comunicación y debilidad emocional.
Si su relación no está en perfecta forma, no se aterrorice.
Hay formas de implementar comportamientos saludables y mejorar su conexión.
