Son días difíciles para los Señores de la Alcoba. Históricamente, eran los cortesanos más cercanos de un rey y sus fortunas estaban estrechamente vinculadas a las de los reyes a los que servían.
Puede que los títulos de alcoba se hayan desvanecido, pero la necesidad emocional de confidentes políticos persiste. Hoy los llamamos “Amigos del Primer Ministro”. Siempre hay algunos de ellos y, a veces, como sucedió en el círculo de Sir Keir Starmer la semana pasada, fracasan.
El martes, la favorita personal del Primer Ministro, Tulip Siddiq, hizo su debut como diputada y ministra del Tesoro. En un evento digno de la sátira de Joe Orton, la propia ministra anticorrupción Tulip se vio envuelta en acusaciones de corrupción relacionadas con el antiguo régimen de su tía en Bangladesh.
Sir Care intentó resistir lo inevitable, con la esperanza de que su pequeño amigo pudiera salvarse para la nación. No estaba destinado a ser así. Triturado Los pedazos volaron hacia la pila de abono. Sir Carey tomó la pérdida con amargura.
Ese mismo día, el Ministerio de Asuntos Exteriores le dijo a un abatido Primer Ministro que tendría que retrasar el pago a ese país de £9 mil millones para ceder las Islas Chagos a Mauricio y alquilar una base aérea de Chagos que ya poseemos.
Sir Keir Starmer en el lanzamiento del manifiesto de las elecciones generales laboristas de 2024 en Manchester
El loco plan, que Donald Trump podría vetar cuando mañana asuma la presidencia de Estados Unidos, fue promovido por un tal Philip Sands KC. Sr. Sands – ¿O debería ser Monsieur Sands, porque es mitad francés? – Otro ‘amigo del Primer Ministro’. En 2023 fue filmado alardeando de haber “humillado” al gobierno británico ante la Corte Internacional de Justicia.
Quizás habló demasiado pronto. Sir Kier, cuando se burlaron de su intimidad con este bengalí, respondió con una sola palabra. Es evidente que el Primer Ministro no quedó impresionado.
Y entonces el Fiscal General Lord Harmer atrapó un cangrejo. Al igual que su señoría y Philip Sand, el amigo más antiguo de Sir Keir en el bar, Starmer dio miles de libras en donaciones políticas para lograr el gobierno.
En cuestiones de política y derecho, particularmente en el intergubernamentalismo de izquierda radical, los jóvenes Harmer y Starmer eran idealistas inseparables, hermanos de sangre en la lucha contra el Occidente capitalista y sus impulsos populistas.
No creían tanto en las fronteras nacionales como en un orden mundial dominado por quangos globales supervisados por el “derecho internacional”. Siguiendo estos ideales, Lord Harmer, un tipo astuto que no necesitaba creer en su genio intelectual, se propuso con prudencia cambiar la ley para obligar al gobierno a compensar a Gerry Adams. poder
¡Cómo habrían disfrutado él y su viejo camarada Keir, en tiempos pasados, de semejante final! Pero hoy en día Sir Keir tiene que considerar la opinión pública.
¿Lord Harmer informó a Downing Street de su posible concesión incendiaria a Adams (quien anteriormente le había pagado al mismo Harmer 30.000 libras esterlinas para que actuara como su abogado)? tal vez no
El miércoles por la mañana, cuando el grupo de expertos Policy Exchange publicó una exposición de las maquinaciones legislativas de Lord Harmer,
El aire acondicionado número 10 sopla una pala grande. Sir Kier enfrentó una controversia en la Cámara de los Comunes y dejó claro que haría cualquier cosa para impedir que Adams pagara un centavo del dinero de los contribuyentes.
Para usar el lenguaje de alcoba, parecía como si Lord Harmer acabara de ser arrojado por la caja de truenos.
Los “amigos del Primer Ministro” no son tan interesantes en sí mismos (normalmente son prescindibles) como lo que su presencia nos dice sobre sus patrocinadores. En la década de 1920, el primer ministro liberal David Lloyd George se hizo amigo de Mondy Gregory, un productor de teatro y proxeneta de clase alta que vendía títulos nobiliarios en nombre de Lloyd George.
Medio siglo después, el primer ministro laborista Harold Wilson nombró a su amigo Jo Kagan miembro de la Cámara de los Lores. Kagan, un fabricante de impermeables nacido en Lituania, hizo alarde de sus nuevas conexiones hasta tal punto que atrajo la atención del MI5 y de la Hacienda Pública y fue encarcelado por evasión de impuestos.
El amigo más cercano de Edward Heath, al menos en un sentido político, era un diputado conservador incondicionalmente eurófilo, Madron Seligman. Fue Seligman quien telefoneó a Heath durante la caída de Margaret Thatcher en 1990 y le dijo: “Alégrate, regocíjate”.
Tony Blair, siempre extravagante, tenía una gran cantidad de mejores amigos del Nuevo Laborismo. Los “compinches de Tony” incluían a Michael “Cash for Honors” Levy, el destructor de la constitución Charles Falconer y la fragante Angie Hunter, los tres ahora en Lord’s.
La señora Thatcher era cercana a su colega héroe de guerra Ire Neve y más tarde al publicista algo jugador Lord (Tim) Bell.
Boris Johnson no tenía un mejor amigo obvio, excepto quizás el perro Dillane, pero a menudo su familia obsesionada con la publicidad se abalanzaba sobre él. Ascendió a su hermano Joe a la cámara alta.
Para ser “amigo del Primer Ministro” primero hay que ser bueno. Implementé las mejores mesas de restaurante. Los mandarines ambiciosos de repente expresan fascinación por sus proyectos favoritos.
Hay una invitación a cenar. Los cargos directivos no ejecutivos pueden ser empujados ante sus narices y los títulos nobiliarios caen en su regazo como ciruelas otoñales.
Pero surge otra cosa menos conveniente: el escrutinio público. Puso fin a Tulip Siddiq y no sirvió de mucho a los señores Sands y Harmer, por mucho que despreciaran la opinión populista. También ha dañado a Sir Keir Starmer y al gobierno que tan clara y dolorosamente lucha por liderar.
Bubby está haciendo un lío con esto. Cuando asumió el poder, afirmó con arrogancia que los adultos volvían a estar a cargo.
“Prometo un nuevo propósito”, entonó con esa voz adenoide.
“Volveremos a poner en servicio la política del país y devolveremos nuestra economía a los intereses de los trabajadores”. Qué maravillosas se sintieron las palabras. Pero qué huecos suenan ahora. Muchos de nosotros podemos dudar de que el gobierno de Sunak, del que tanto se ha burlado, haya hecho un mejor uso de la estabilidad económica.
En su primer presupuesto, la canciller de Sir Keir, Rachel Reeves, sólo logró inclinar la economía hacia pagos de intereses más altos sobre las hipotecas de los trabajadores.
Los mismos trabajadores que decía defender, sus empleos se habían visto dañados por el aumento del Seguro Nacional, que parecía ser una barrera en el manifiesto laborista.
Los agricultores quedaron devastados tras verse afectados por un nuevo impuesto a la herencia. Mientras tanto, la secretaria de Educación de Sir Keir, la guerrera de clase ‘aterradora Bridget’ Phillipson, ha llevado su mazo a la educación independiente, imponiendo un IVA del 20 por ciento a las matrículas de las escuelas privadas. No contento con esa política destructiva, quiere eliminar el enfoque académico de las escuelas secundarias, uno de los éxitos de Blair y los gobiernos liderados por los conservadores durante el siglo pasado.
Además de todo esto, Ed Miliband está atacando a Westminster como un loco, agitando sus pantalones y moviendo su lengua como una manga de viento mientras su iniciativa para Net Zero está añadiendo miles de libras al costo de vida de las familias.
¿Cómo las calderas domésticas y los automóviles familiares, más caros, ‘inclinarán nuestra economía en beneficio de los trabajadores’?
El “gobierno de servicio” prometido por Sir Keir se parece mucho a un gobierno egoísta. Sue Grey, su primera jefa de personal en el número 10, estampó sus bonitos zapatos en la alfombra y exigió un salario de 170.000 libras esterlinas, más que la propia primera ministra.
Stormer el Justo tardó en resolver este ultraje. Pasaron semanas antes de que la señora Gray abandonara Downing Street y desde entonces ha sido recompensada por el mal trato que dio a la nobleza. ¡Así que el manifiesto laborista significaba “reforma de la Cámara de los Lores”!
Sir Keir insiste en que es un hombre que toma “decisiones difíciles”. Cuando estas decisiones le llegan cerca de casa, se ve como un nudista frente a un cocodrilo desmembrado.
Esto ciertamente sucedió con Lewis High, a quien nombró secretario de transporte a pesar de haber sido declarado culpable de fraude.
Cuando se supo la historia, Sir Keir tardó dolorosamente en darse cuenta de que la Sra. High era una artillera. Esto lo dice el hombre que criticó duramente a los líderes conservadores por su falta de claridad moral y desempeño ejecutivo.
Lo mismo ocurrió la semana pasada cuando promovió a la ministra del Tesoro, Emma Reynolds, como nueva ministra municipal y anticorrupción, a pesar de que anteriormente trabajó como cabildera para los intereses chinos. ¿Realmente no había ninguno de esos parlamentarios laboristas en Westminster con un currículum vitae más saludable?
Puede que la señora Reynolds no haya roto ninguna regla, pero no se veía bien. En política, esto importa.
¿Qué hace ‘Leader’ Starmer en este recurrente momento de crisis? ¿Reúne un consejo de guerra o se encierra en el botín y se niega a hablar con nadie que no sea un viejo amigo del bar?
No muestra oído para los problemas políticos y, por lo tanto, poco sentido del interés nacional británico. Tal vez es cuando más has gastado
Su vida transcurre en un entorno legal altisonante donde creen que las organizaciones intergubernamentales son más importantes que los electorados nacionales.
La rendición de las Islas Chagos es un acto obvio e innecesario de autolesión nacional. Tampoco nos hizo mucho bien su actitud sombría hacia el presidente electo Trump.
Pronto Sir Keir viajará a Bruselas para adular a la Unión Europea, que es una de las organizaciones nacionales que tanto adoran él, Money Sands y el ligeramente siniestro Lord Harmer.
De la teta al percance, del error al error, Sir Kier hace una mueca ante los críticos e insiste en que todo va a las mil maravillas.
No querrás ser un asistente de prensa para decirle lo que dicen las impresiones públicas o para informarle de sus últimas cifras personales en las encuestas.
En conferencias de prensa y en la Cámara de los Comunes, se ha vuelto sombrío y enojado, lo opuesto a un estadista. En las PMQ de la semana pasada se mostró complacido y melancólico de que la gente hubiera “desechado” a los conservadores en las últimas elecciones.
Fue un momento revelador para un abogado de tal talla. No hay ninguna fantasía en su fraseo, ninguna gracia en sus movimientos y ningún indicio más allá de que alguna vez fue un flautista razonable.
No lee novelas. Sus discursos son prosa. No tiene sentido. Él es nuestro primer ministro. Donald Trump se lo comería en el brunch.
Se produjeron tantos descuidos en estos primeros seis meses que el escándalo inicial sobre Lord Alley ahora parece historia antigua.
Venid, venid, recordad a Allah el Exaltado. Fue el par laborista que compró un guardarropa de ropa nueva y cara para el maniquí Sir Keir.
Y no sólo ropa. Incluso pagó por sus gafas nuevas. Al mismo tiempo, Lord Ali recibió un pase de seguridad que le permitía entrar y salir del número 10. Esta sensación de “pase por gafas” coincide con la decisión de Sir Care de impedir que millones de jubilados reciban el subsidio de combustible en invierno.
Ese no fue el final de su aprovechamiento. Había un palco en el partido de fútbol. Y ella y Lady Starmer consiguieron entradas preciadas para ver a Taylor Swift en concierto dos veces.
Por muy encantador que fuera ver a los Stormer juntos por una vez, las cosas empezaron a temblar un poco cuando descubrimos que la Sra. Swift… ¡en palabras de Lord Harmer, nada menos! – Para los Jefes de Estado visitantes se suelen organizar caravanas de policías reservados.
En julio, Sir Kier visitó el país y afirmó que era tan puro como un misionero abstemio. Seis meses después vemos a un mojigato petulante, El hombre de todas las respuestas equivocadas.
¿Podemos llamarlo justicia poética? Para adaptar la alusión literaria, nos hicieron creer que sería tan persistente y honorable como el Sr. Valiente por la Verdad en El progreso del peregrino de John Bunyan.
Resulta que los personajes de Bunyan a los que más se parece son los señores obstinados, flexibles y tímidos.
Dado que las próximas elecciones no se celebrarán hasta 2029, podrían ser cuatro años muy, muy largos.
