Se aprende más sobre el estado de la nación a través de las noticias de los periódicos que de los boletines de noticias de la televisión y las conferencias de prensa políticas montadas dentro de la burbuja.
Por ejemplo, mientras Keir Starmer promovía su retorcida visión de la “cohesión comunitaria”, mi atención volvió al mundo real, a otro ejemplo deprimente del caso perdido de Gran Bretaña.
A las mujeres Lollipop se les están colocando cámaras corporales después de una serie de incidentes “espantosos” de abuso y agresión por parte de automovilistas y ciclistas.
Si, como yo, vives en Londres o en cualquiera de nuestras grandes ciudades, probablemente te encogerás de hombros y concluirás que es sólo cuestión de tiempo. Los conductores de mal genio se han visto confundidos por la guerra de distracción del consejo contra los automovilistas acusados de obtener ingresos de las multas.
Esto, por supuesto, no es excusa para desquitarse con las mujeres con paleta, pero es una explicación.
Los ciclistas militantes son los peores, ignoran descaradamente las reglas de tránsito y gritan insultos a cualquiera que se cruce en su camino, incluidos los peatones, incluso en las aceras, los semáforos en rojo y los pasos de cebra.
Esto es exactamente lo que sucede en la jungla urbana. Pero las cámaras corporales en cuestión no se utilizan para patrullar los cruces en el centro de las ciudades.
No, estamos hablando de Suffolk, un lugar que recientemente no se considera un paseo por el lado salvaje. El consejo provincial entrega cámaras a 55 hombres y mujeres que han sido escupidos, sometidos a obscenidades y son intimidados sólo por hacer su trabajo: ayudar a los escolares a cruzar la calle.
En otro ejemplo deprimente del caso perdido de Gran Bretaña, a las mujeres Lollipop se les están colocando cámaras corporales después de una serie de abusos y agresiones “espantosas” por parte de automovilistas y ciclistas, escribe Richard Littlejohn.
Imágenes de la cámara corporal muestran a un conductor esquivando por poco a una mujer con paleta y a peatones en Hertfordshire
Si los ciclistas moralistas son lo peor de lo peor, los hombres y mujeres de Lollipop son los mejores entre nosotros: a menudo están jubilados y trabajan por una miseria porque quieren devolver algo a la comunidad. Se merecen algo mejor.
Lamentablemente, los automovilistas y ciclistas que ignoran a los cerdos piensan que las damas con paletas son presa fácil porque saben que pueden salirse con la suya.
No hace mucho, había un policía local en la zona, vigilando el cruce y su presencia disuadía el mal comportamiento.
no más Sólo en Suffolk, el número de funcionarios de apoyo a la comunidad (ni siquiera policías adecuados) ha disminuido en un 75 por ciento durante la última década. La policía está fuera de las calles en todas partes, no sólo en los condados rurales, sino también en las ciudades y los suburbios.
Son reactivos, no proactivos, y dependen de ver imágenes de CCTV después del evento, de ahí las cámaras corporales para las mujeres con paleta. Eso es si se les puede molestar, lo cual la mayoría de las veces no es posible.
No recuerdo la última vez que vi nuestro desfile de compras local en el norte de Londres. Como escribí aquí hace un tiempo, hubo una pelea afuera de nuestro restaurante de barrio que involucró a un par de pandillas que viajaban desde Tottenham y Enfield. Fue captado por la cámara CCTV de una tienda cercana. Pero, que yo sepa, nadie ha hecho trampa jamás.
No me sorprende leer que Tesco se ha visto obligado a colocar etiquetas de seguridad en, espérenlo, Oxo Cubes, de Littlejohn.
Cuando fui a vacunarme contra la gripe, las amables señoras que trabajaban en la farmacia me dijeron que los jóvenes caminaban regularmente por las calles y se servían perfumes, etc., con impunidad.
La policía no estaba interesada. Algunas tiendas han instalado puertas cerradas con sistemas de entrada electrónicos y ahora sólo admiten clientes conocidos y de confianza.
Así que no me sorprendió leer en The Mail on Sunday que Tesco se vio obligado a colocar las etiquetas de seguridad en, espérenlo, Oxo Cubes.
¿En realidad? ¿Quién puede molestarse en robar el Oxo Cube, que cuesta sólo £2,85 el paquete? Por otra parte, ¿por qué no lo harían? El antiguo proyecto de ley ya no contempla el robo en tiendas, considerando el robo de menos de unos pocos cientos de dólares por debajo de ellos. Tienen mejores cosas que hacer al odiar Internet por sus discursos “de odio”, especialmente contra musulmanes pacíficos.
Como dijo a MOS un trabajador de Tesco en Croydon: ‘Hace un par de semanas, un tipo entró y robó algunas cosas y la policía lo vio y lo detuvo.
‘Lo llevaron por el camino, pero cuando doblaron a la izquierda lo dejaron ir. Regresó a los diez minutos y estaba robando de nuevo. No podíamos creerlo”.
Puedo, créeme.
Mira, sé que esto es serio pero no pude evitar reírme cuando leí que eran solo cubos de oxo con sabor a carne cortados en media pulgada. Las versiones vegetarianas y bajas en sal siempre están en los estantes. No puedes, etc…
Así, mientras Surkir habla de “cohesión comunitaria” -una cortina de humo conveniente y divisiva para apaciguar a los “líderes comunales” militantes musulmanes- las comunidades rurales y suburbanas verdaderamente integradas son desdeñosamente ignoradas.
Aquí, en el mundo real, en Basket Case Britain, a mujeres asustadas les están colocando cámaras corporales y los ladrones están robando Oxo Cubes con impunidad ante las narices de un “servicio” policial apático y en gran medida ausente.
¿Qué estaba diciendo la semana pasada? Te hace sentir orgulloso de ser británico.
Ya es bastante malo que los Spurs estén merecidamente al borde del descenso, con nuestros vecinos del norte de Londres, el Arsenal, logrando una Premier League y, Dios no lo quiera, una victoria cuádruple. Lo único que los detendrá es si Teherán decide bombardear el Emirates Stadium.
Entra el dragón, todavía atrapado en el puerto.
¿Quién pensó que sería buena idea pintar un dragón rojo gigante junto a un buque de guerra atracado en el puerto de Portsmouth? Parece un cruce entre el brazo de un futbolista galés y una falsificación de Banksy de tercera categoría.
Por otra parte, ¿por qué el Jefe del Estado Mayor de la Defensa llevaba un equipo de camuflaje durante su entrevista en Whitehall el fin de semana?
Llámenme anticuado, pero si no todo Sid James de Carry On Up The Khyber, espero que los sombreros de bronce se vistan apropiadamente. Camo está bien en la primera fila, pero al menos podría usar su elegante uniforme de gala número 2. No quiero menospreciar a nuestros valientes miembros del servicio, a pesar de que estos días se les pide que usen maquillaje y esmalte de uñas en el cumplimiento de su deber (incluidos los hombres), todo en nombre de la diversidad.
Bonito par de medias de red, Gunner Parkin, enséñales, enséñales. Y sé que el dinero escasea. Pero, aun así, no tienen que comprar uniformes en las tiendas de excedentes del ejército.
Los generales han advertido que necesitarán 28 mil millones de libras esterlinas en los próximos años para fortalecer el ejército. Así que aquí tienes un plan.
La rendición de Craven Chagos implica presionar a Mauricio por lo menos 39 mil millones de libras esterlinas con el fin de quitarnos las islas de nuestras manos. Descartar ese acuerdo desastroso y culpar a las fuerzas armadas.
Como mínimo, comprará algunos uniformes decentes y mantendrá al club pintado de uñas durante muchos años.
Finalmente, algunas buenas noticias para el amigo cercano de Jeffrey Epstein, Andrew MW. Es posible que lo hayan despojado de sus títulos reales, cargos honorarios y ceremoniales, y desalojado de su casa en Windsor Great Park.
Tiene suerte de no vivir en una caja de cartón frente al Coutts Bank en The Strand.
Pero se espera que conserve la libertad de la City de Londres, que le da derecho a conducir ovejas a través del Támesis.
El ex príncipe, antes conocido como Randy Andy, sigue negando haberse aprovechado del harén de mujeres jóvenes de Epstein. Por lo tanto, debe ser un gran consuelo que al menos todavía sea un creyente en torno a las ovejas.
Debe haber una ley islámica que insista en que el líder de Irán se llame Jomeini/Jamenei o una variante del mismo. Conozca al nuevo Ayatolá, tal como el antiguo Ayatolá, pero solo hasta agotar existencias.
