¿Hay muchos más de estos? Las elecciones parecen durar meses, pero los partidos ahora están ocupados publicando sus manifiestos.
Aparentemente, se supone que la gran revelación laborista será el jueves, pero no dicen dónde. La respuesta arriba es sólo una guía.
¿Calle Coronación? Salón de té Bettys en Harrogate? ¿Callejón del dinero?
O bien, Starmer es un miembro pagado del “intelectual” del norte de Londres, tal vez el pub The Spaniards Inn, frente a Hampstead Heath, donde “la gente con unos centavos” -es decir, los tipos- ahora puede utilizar mujeres. ‘ Piscina.
Sir Keir Starmer pronunció un discurso el mes pasado como parte de la preparación para las elecciones generales.
Eso es lo más al norte que jamás se ha aventurado. Al otro lado de Watford Gap es otro mundo para él. Después de eso es el área del sangrado nasal. No se puede encontrar un tutor para el amor o el dinero al otro lado de Milton Keynes. Ni siquiera en Manchester, donde era un periódico de verdad.
Mientras tanto, los conservadores están lanzando hoy su última obra de ficción, en un “lugar no revelado”.
¿Por qué tan cruel? ¿Cuál es el gran misterio? Durante semanas nos han bombardeado con promesas, ninguna de las cuales vale el papel en el que están escritas.
Lo único de lo que podemos estar seguros es que el Partido Laborista quiere imponer el IVA a las matrículas de las escuelas privadas, socavando así el sistema educativo estatal, mientras padres en apuros buscan refugio para sus hijos en las competiciones mixtas de Bash Street, que ya tienen un exceso de solicitudes.
Ayer, el Partido Laborista se comprometió a abrir 300 nuevas guarderías.
No, no lo harán. Al igual que ‘no suban impuestos’, están mintiendo.
También planean iniciar un club de desayuno para estudiantes de primaria. ¿O los demócratas liberales? Ni idea. Estaba medio prestando atención a la conexión inalámbrica antes de taparme la cabeza con el edredón.
(Pensé que The Breakfast Club era una de esas películas de John Hughes Brat Pack de los años 80, protagonizada por Molly Ringworm).
Una mujer llamada Daisy, o Buttercup o algo así, apareció en LBC y afirmó ser líder adjunta de los liberales, o laboristas, o posiblemente del SNP. (Aunque, por supuesto, el Reino Unido no realiza reformas). Cuando su partido, sea quien sea, forme el próximo gobierno, habrá Coco Pops en todas partes. ¿O fue idea del Partido Laborista?
Lo siento, no tengo idea, pregúntame por una de las caras b de Tamla Motown de los años sesenta, por qué.
Si fuera por Farage, los muchachos comenzarían el día con una fritura inglesa completa, riñones y morcilla obligatorios, regado con un par de pintas de Spitfire detrás del cobertizo para bicicletas y un Capstan lleno.
Rishi Sunak visitó Henley-on-Thames a principios de este mes durante un evento de campaña.
El presentador Nick Ferrari, que no es ajeno al inglés completo, preguntó de dónde venía el dinero. Financiar un desayuno buffet libre para millones de niños en edad escolar no será barato, especialmente cuando se planea “salvar el NHS” desde el primer día. (Pensé que hicimos esto durante el covid).
Buttercup, o Daisy, o como se llame, explicó que el dinero se recaudaría mediante un impuesto a los “grandes bancos y multimillonarios”.
No, no lo será. Y si es tan fácil, ¿por qué nadie había pensado en ello antes? Los multimillonarios abordarán el primer avión Lear desde el aeropuerto de Southend y la mayoría de los bancos han sido propiedad del gobierno desde el rescate de 2008.
Una persona que llamó entendió el principio en uno de esos raros momentos mágicos que recuerdo de mis días como alquilador de radio.
Para empezar, Elf’n-Safety exigirá que todos los profesores realicen un curso de formación antes de servir el desayuno. La tostadora debe estar colocada debajo de un aviso de advertencia en 35 idiomas diferentes que le indica que no le clave un tenedor cuando la enchufe, so pena de muerte. Luego está el enigma halal, que descartará el banjo de tocino y la salchicha sarnie Cumberland.
Además, ¿quién lava los platos? A los directores no se les permitirá molestar a Currys por un trabajo disponible en un punto de acceso. Debe ser un lavavajillas de calidad industrial, disponible a través de un mostrador de adquisiciones de la administración pública general e instalado por un miembro sindical calificado.
Otro fracaso, entonces.
Mientras tanto, en Fantasy Island, ‘Sir’ Ed Davey, el presunto líder del Monster Raving Liberal Party, publicó una foto en Instagram de sí mismo posando con un dinosaurio gigante en un loco campo de golf en Wokingham, Berkshire, sea lo que sea eso. .
(Hay otra de esas frases que pensé que nunca leería, y mucho menos escribiría).
Davy pasó los primeros seis meses de esta campaña electoral construyendo un Pratt completo y absoluto de sí mismo, una especie de Boris redux, cayendo sobre canales de troncos y tablas de remo dentro y fuera del lago Windermere. Parece haberse inspirado en Little Jim en The Goon Show.
¡Se cayó al agua!
Sin embargo, este payaso de dos peniques y medio, nada menos que un caballero del reino, aspira a ocupar un alto cargo nuevamente. Digo ‘una vez más’ porque era ministro de la coalición Llámame Dave/Estoy de acuerdo con Nick. ¿Y en qué calidad no logró detener el escándalo del Sr. Bates contra la Oficina de Correos?
Davey debería estar en la cárcel, como esos desafortunados subdirectores de correos, y no andar por el país pretendiendo que podría ser nuestro próximo Primer Ministro.
El hecho de que sea un caballero te dice todo lo que necesitas saber sobre nuestro pésimo sistema de honor.
Este es un tipo que piensa que la forma de liderar un partido político histórico es hacerse el tonto, publicar una foto suya junto a un plebosaurio de plástico o lo que sea. Es el Alan Partridge de la política.
¡Parque jurásico!
Y no, no me he olvidado de los conservadores. Ayer anunciaron que pondrían 8.000 monedas de cobre más en la ronda.
No, no lo son.
Apuesto a esta frustración. Sin puerto, etc. Se han ido, muertos en el agua. Para que conste, no creo que Sunak sea un mal hombre, y la insinuación “no patriótica” de Farage sobre el Día D estuvo por debajo del cinturón. Nige es un compañero mío y fue un puente demasiado lejos.
La historia familiar de Sunak personifica lo mejor de la historia de la inmigración británica: pequeñas empresas, servicio público, asimilación, orgullosamente patriótico.
No, la razón por la que Sunak no es apto para ser Primer Ministro es que, a diferencia de su madre y su padre, es una de esas personas que “no están en ninguna parte”, más a gusto en Davos que en Daventry.
Su canciller, Colin Hunt, es de la misma raza. No lo entienden. De lo contrario, ¿por qué se recortará el seguro nacional y no el impuesto sobre la renta? La verdad es que los políticos en general han perdido completamente el contacto con el mundo real. Por eso tenemos que soportar una semana más de esta ridícula campaña por Dios sabe cuántos.
Todo lo que hay que saber sobre el abrasador desprecio que nos profesa la clase política es que los dos partidos principales aún no han publicado sus manifiestos y no están preparados para decirnos dónde va a ser su “lanzamiento”. Sostuvo.
Por ahora, ya terminé. Beam Me Up Scotty. Paren las elecciones, quiero bajarme.
Una de las caras B de Motown es Ask Me Why. En palabras de Great Holland, Dozier y Holland: Sacúdeme, despiértame cuando todo termine.
