Recuerda, recuerda el cinco de noviembre. Pólvora, sedición y conspiración. Porque la pólvora y la sedición no deben olvidarse por nada.
Es una rima que generaciones de escolares británicos pueden recitar, incluido yo mismo. hasta hace poco.
Después de Navidad y Pascua, el 5 de noviembre fue uno de los momentos más destacados de nuestro año. Penny for the Guy, galletas saladas, castañas calientes, salchichas y patatas asadas sobre brasas.
Los residuos de azufre de los cohetes, las ruedas de Catalina y las velas romanas permanecieron en el aire durante días.
También sabíamos por qué la fecha marcaba el aniversario del intento fallido de los católicos liderados por Guy Fawkes de volar la Cámara de los Lores en la inauguración estatal del Parlamento en 1605.
Un grupo de expertos respaldado por el diputado laborista Andrew Parkes afirma que los fuegos artificiales deberían prohibirse y sustituirse por láseres, drones y exhibiciones “silenciosas”.
Como decía el viejo chiste, Foxx fue la última persona en entrar al Palacio de Westminster con intenciones honorables.
Pero aprovéchalo mientras puedas, porque tal como van las cosas, la Noche de Guy Fawkes, como solíamos llamarla, está a punto de ser cancelada.
Y no sólo porque, como nos recordó Quentin Letts en el Mail de ayer, Bonfire Night está cada vez más asfixiada por la macabra “tradición” estadounidense de las celebraciones de Halloween.
Lleva más de 35 años funcionando. Recuerdo haber escrito una columna para el Evening Standard de Londres, cuando todavía era un periódico, lamentando la extinción de Guy Fawkes Night a manos de su comercializado intruso estadounidense.
En manos de jóvenes británicos violentos, pedir dulces se ha convertido en otro pretexto para la intimidación.
Así que creo que era sólo cuestión de tiempo que los políticos se involucraran. Un grupo de expertos Killjoy, respaldado por un parlamentario laborista, afirma que los fuegos artificiales deberían prohibirse.
La Fundación Mercado Social (SMF) quiere sustituir las petardos y las bengalas por láseres, drones y pantallas “silenciosas”. En un prólogo al informe, el parlamentario laborista Andrew Parkes pidió “medidas prácticas para reducir el daño que causan los fuegos artificiales” a los animales, a las personas “vulnerables” y, sí, lo adivinaste, al medio ambiente.
Los fuegos artificiales están a punto de convertirse en la última víctima de una carrera trastornada hacia Net Zero ¿Alguien se lo dijo a los chinos? no pensé
Parkes es la prueba viviente de que Guy Fawkes no se apartó demasiado de la vieja marca de sierra.
Según la SMF, el 60 por ciento del público apoya las propuestas. ¿En realidad? ¿De dónde sacaron estas cifras? ¿Alguien te ha preguntado alguna vez si deberíamos prohibir los fuegos artificiales? Yo no.
Sin embargo, basándose en estas cifras inventadas, piden a los ayuntamientos que establezcan “zonas libres de fuegos artificiales”.
Y, lamentablemente, están empujando una puerta abierta. No hay nada que le guste más al consejo que prohibir cualquier cosa que proporcione incluso un placer pasajero a las masas.
En cuanto a los fuegos artificiales, muchos ayuntamientos ya van por delante. El primero en salir fue Ilfracombe en Devon, que atrajo a 2.000 espectadores para ver una hoguera virtual en una pantalla de televisión gigante en la Noche anual de Guy Fawkes.
Se colocaron calentadores estratégicamente alrededor de un campo para crear la ilusión de una hoguera real, y los altavoces reproducían los sonidos crepitantes de la madera.
Los organizadores concluyeron que no tenían otra opción porque no podían permitirse el lujo de cumplir con las precauciones exigidas por el Consejo Elf’n-Safety Nazis.
Si iban a seguir adelante con la tradicional noche de hogueras, tendrían que contratar barricadas de acero, mayordomos y un ejército de socorristas. Y ponga a los bomberos en alerta.
Watford también prohibió por completo las celebraciones anuales del 5 de noviembre hace unos años con el argumento de que “va en contra de uno de los principales objetivos del consejo de tener una ciudad libre de humo”.
No pudiste compensarlo.
En Slough, enviaron azafatas uniformadas para confiscar bengalas de niños de hasta cinco años, incluso si estaban bajo la supervisión de sus padres.
Y apenas esta semana, nos enteramos de que Colchester Rugby Club canceló el espectáculo de fuegos artificiales de este domingo después de las quejas del santuario de animales local de que podría asustar a los caballos.
En manos de jóvenes británicos violentos, el truco o trato se ha convertido en una excusa más para exigir dinero con amenazas, escribe Richard Littlejohn (foto posada por modelos)
Un comunicado del club decía: “Lamentamos mucho que debido a la presión indebida de la comunidad ecuestre local, el Comité Ejecutivo del Colchester RFC haya decidido cancelar el espectáculo de fuegos artificiales en Raven Park este año”.
Mi mejor conjetura es que al final del actual terror laborista chupalimones, el diputado Andrew Parkes se saldrá con la suya y los fuegos artificiales quedarán prohibidos para siempre.
O eso, o decidirán que quemar efigies de Guy Fawkes es una afrenta a los católicos y, si se les permite continuar, pondrá en peligro el proceso de paz irlandés o algo así.
En el futuro empezarán a enviar billetes viejos para disolver las hogueras ilegales. En Escocia ya cuentan con una ‘Zona de Control de Fuegos Artificiales’, que conlleva una multa de 5.000 libras esterlinas y hasta seis meses de cárcel.
¿Por qué se molestan más en enseñarles a los niños sobre la Conspiración de la Pólvora, mientras les llenan la cabeza con teoría racial crítica, esclavitud y propaganda transgénero, mientras celebramos el 5 de noviembre? No debería haber pensado eso ni por un minuto.
Así que disfruta de Bonfire Night mientras dure. Y cuando finalmente consigan cancelarlo por completo, recuerda, recuerda, lo lees aquí primero.
