Una noche de verano perfecta, estaba esperando unas semanas. Hubo una comida romántica en un restaurante italiano donde mi cita estaba al lado derecho del enfoque, llenando mi vaso y ayudándome con mi abrigo. Hazme preguntas lindas sobre ti y escuchar mis respuestas.
Tan pronto como obtuvo la factura, tomó mi mano para la emocionante remolacha extra, luego tomamos mi mano mientras iba a la clasificación de taxis.
Ambos sabíamos cómo terminaría esta noche. ¿Cómo puede ser?
Sin embargo, de vuelta a mí, cuando él comenzó a quitarse gentilmente mi vestido, ‘comenzó’, tal como temía que sucediera.
‘¿Crees que ella es impactante, ¿no?’ El pensamiento oscuro surgió que los músculos en la parte delantera de mi cerebro, inmediatamente hirieron toda la alegría y la emoción.
Otro estaba detrás de esto. ¿Estás seguro de que incluso te gustó o le estás mintiendo? Es gad. ‘¿Por qué no le dices cómo lo rebelas? Imagina que si él supiera la verdad lo devastado que estaría … ”
Estos horribles e intrusos pensamientos, todos hacen mi mente llena de más famosos que el final, hasta que pueda escucharlos y sentirlos.
Después de eso, lo que puedo hacer es pasar por la velocidad, me preocupé profundamente por esta persona, y a quien pensé que era absolutamente fantástico, ámame, ámame sin tener ninguna alegría física por la experiencia.
Cuando tenía 33 años, Sara-Lewis Acriel finalmente recibió una explicación para sus molestos episodios. Fue atrapado TOC (trastorno obligatorio abstracto)
Sabía que a la mañana siguiente, cuando me dijo adiós, me sentiría como una resaca, o como una ‘gripe de género’, vine a llamarlo, la presión emocional de este episodio ha estado conmigo durante unos días, la niebla, la fatiga y la profunda incomodidad de mi propia piel. Sin embargo, he confirmado que no sabía nada sobre la soledad traviesa que atacó la noche anterior. ¿Cómo puedo explicarle? Me acabo de dar cuenta yo mismo.
Son solo unos años más tarde, 33 años, finalmente obtuve una explicación de los episodios molestos que tuve desde la infancia, cuando me atraparon el TOC (trastorno obligatorio abortivo).
Este estado de salud mental afecta a unas 50,7 personas en el Reino Unido, pero he descubierto que sufro de un subtipo muy raro, conocido como TOC de obsesión pura, a veces conocido como puro y conocido como pensamiento repetitivo e irracional.
Para mí, a menudo sucede en los campos de mi vida sexual y mi relaciones románticas.
Otro diagnóstico tardío de autismo, esta vez a la edad de 38 años, me ayudó a entender la dificultad que tuve en mi vida amorosa.
Aunque dos condiciones distintas, la investigación sugiere que las personas con autismo pueden estar dos veces más que el TOC atrapado en la vida posterior, y los superportadores del TOC tienen cuatro veces más probabilidades de ser atrapadas en el autismo cuatro veces.
Debido a ser autista, tomo mucho más estímulo que una persona neurotípica de mi entorno, así que trate de imaginar cómo alguien como yo siente sexo, atracción y amor intenso.
La lucha por el proceso y tolerar mis emociones los lleva a construir dentro de mí y mi OCD obliga a una forma de liberación, traviesa y traviesa (‘¡Odio! ¡Quieres burlarte de mí!’) Inundar en mi cerebro. Probablemente estés asumiendo en este momento que soy continuo, la intención de estar soltero para siempre; ¿Quién le gustaría estar con alguien que se dice a sí mismo que lo estás besando cada vez que te estás molestando?
Créeme, una vida de Brahmacharita es una que me he tomado en serio muchas veces.
Pero me enorgullece decir que después de 14 años de mi diagnóstico de TOC, actualmente estoy en una hermosa relación con una persona totalmente útil que me ama el camino.
Esto es algo que temo una vez que soy imposible.
Cuando era niña, mis padres y hermanas crecieron en Divino, mi TOC me mostró de manera más común con estas condiciones, como lavar la mano, contar con la espalda, repitiendo ciertas palabras por mi aliento y no agrietando el pavimento.
El desencadenante de estos comportamientos no hice nada yo mismo, pero estaba profundamente influenciado por las actividades de los demás.
Si alguien hace algo que creo que creo en el camino “incorrecto”, actúa antisocialmente o se comporta de una manera cruel hacia mí, me siento ‘sucio’ como si fuera responsable de alguna manera.
Mis obligaciones eran mi forma de ‘expiación’ y limpiándome de los sentimientos internos de culpa.
Según la British Psychological Society, se cree que el TOC afecta a 750,000 personas en el Reino Unido (1.2%de la población del Reino Unido)
Era en los años noventa, y la conciencia sobre el TOC y sus síntomas eran muy bajos. Si mis padres alguna vez notaron mis comportamientos, por ejemplo, la palabra ‘pony’ bajo mi aliento fue a una etapa 100 veces que pensaron que ‘perdón’ era muy educado, solo pensaron que pensaba que era un niño ansioso y sensible y crecería de él.
Como yo, confundido y abrumado, nunca me siento capaz de explicar lo que siento.
Cuando entré en mi adolescente, fui a la adolescencia y comencé a estar interesado en los niños, mi TOC tomó más.
Recuerdo mi primer enamoramiento apropiado. Esto no es raro que las niñas se levanten por primera vez enamoradas, pero estoy completamente abrumado por la intensidad de mis sentimientos hacia este niño, probablemente mi lucha por mi autismo y mi lucha por procesar la ‘gran’ emoción.
Eran muy jóvenes para hacer algo fuera de control, pero cuando estaba con él, mi cabeza llenaba mi cabeza con estos pensamientos nacionales: “¿Crees que es feo, imagina si solo le dices cuán herido estaría de que pensaría que era dos veces”?
Estoy abrumado, constantemente reviso mi cabeza y reviso nuevamente que en realidad me gustó para no poder creer en mis propios sentimientos. Me desperté por la noche en las lágrimas de la confusión sobre por qué tenía pensamientos tan crueles con alguien que me gustaba tanto.
No recuerdo cómo terminó la relación, pero terminó y durante los siguientes años salí con otros niños, finalmente mi virginidad se perdió hasta los 20 años, noté, para mi horror, se estableció un patrón distinto.
Una cara informal con alguien que no ha cuidado a alguien con alguien, y mi cabeza guardó silencio. Pero si era íntimo con alguien, tenía un sentimiento, pero los pensamientos rugieron positivamente.
Fue sorprendente, fue molesto y fue en contra de los instintos inherentes que buscan encontrar parejas que se sientan seguras y cuidadosas, porque con estos hombres sentí la perturbación más emocional.
No creía en nadie, tenía miedo de que algo horrible estaba mal conmigo. Incluso pregunté en un momento si era esquizofrénico y esta era la voz que escuché contra mis propios pensamientos.
Y esta no es solo mis parejas sexuales que se convertirán ignoramente en la víctima de esta parte oscura de mi mentalidad.
Puedo quedarme en un lugar público como un supermercado y en algún lugar de la idea de que no debería doler “¿Qué pasa si eres pedófilo? ¿Si te sientes atraído por ese niño allí? ‘
Estos momentos nacionales fueron horribles y me quitaron la respiración con su oscuridad, todos los que se centran notablemente en mi identidad sexual.
Por supuesto, si era comprensible en interés de la paz mental, si estaba completamente intimidado, me sentí atraído por el sexo. Una característica destacada del autismo es la búsqueda de sensible; Para alguien puede implicar una atracción con los estímulos textiles, de sonido o visuales.
Para mí está involucrado en la búsqueda de la sexualidad.
La sexualidad casual y descarada fusiona mi cabeza con el hecho de que era casi insoportable con alguien que se encargó de la palabra, eso significa que a menudo me decepcionó.
Ahora 47, Sara-Lewis está actualmente en una relación y ha estado abierto sobre su diagnóstico desde el principio.
Agregue mis luchas, como una persona autista invisible, con la parte de la situación social y “conocerte para conocerte”, y me veré moviéndome rápido en el escenario sexual.
Me siento triste ahora cuando reflejo las formas en que lo reflejo.
Hubo una relación abusiva, los hombres crueles que me controlan y me controlaron financieramente. Sin embargo, estos son lo que quería activamente, porque aquellos que eran malos para mí no desencadenaron mis pensamientos oscuros.
Si me lastimaron, pensé, al menos no me estoy lastimando.
No les conté a mis amigos sobre estas relaciones y familiares porque en el mundo, ¿cómo podría explicar que me sentí atraído por estos “malos” hombres porque al menos silenciaría mi agitación emocional? No pensé que nadie pudiera entender eso; No me entendí a mí mismo.
También salí con hombres que eran adictos al trabajo o vivían en una larga distancia de mí, porque cuanto menos no estuvieran disponibles, estaría conectado con ellos o formaría un vínculo y, por lo tanto, cuando dormimos juntos, el riesgo de llenar mi cabeza en la oscuridad. Durante muchos años, en otro sistema de tráfico poco saludable, solía absorber mi mente y explotar mis pensamientos antes del sexo y usar el vino, con un éxito limitado.
Tuve algunas relaciones con los hombres que me importan y fui honesto con ellos sobre lo que sucede en mi cabeza mientras estaba en la cama en varias ocasiones.
Alguien entendió, pero en la mayoría de los casos no podían tratar y me di cuenta. Es difícil para un hombre estar con una mujer cuya mente le dice que la odia.
Cuando tenía 33 años, en 2011, todo se puso mucho. El sentimiento de aislamiento y vergüenza, la naturaleza agotadora de mi soledad interna y los años de relaciones poco saludables o no exitosas tuvieron influyentes en ellos y mi salud mental alcanzó un punto peligrosamente más bajo. Me llevé a A&E por temor a que me dañara.
Este viaje lleva a mi auténtico TOC y luego al diagnóstico final de autismo. Finalmente, me di cuenta de que tenía un estado de salud mental. No era una persona horrible que realmente creyera que mis parejas sexuales eran repugnantes, o les estaba mintiendo sobre mis sentimientos, o estaba en riesgo de un niño. Fue un gran alivio.
Después de mi diagnóstico de TOC, comencé a involucrarme en diversas terapia, incluida la estadía de cerebro, que utilizan diferentes posiciones oculares para ayudar al proceso de terapia de emociones y trauma y relaciones.
Aunque no hay ‘curación’ para el TOC, estos tratamientos han ayudado a calmar mucho mis pensamientos intrusos y hoy son mucho menos frecuentes que en el pasado.
Ahora 47, actualmente estoy en una relación y he estado abierto sobre mi diagnóstico desde el principio.
Mi pareja es increíblemente útil y comprensiva; Se necesita una persona en particular para que no se sienta amenazada por condiciones como el TOC puro.
Me preguntaron: ¿Por qué no vivir una vida de Brahmacharit? ¿Por qué buscar sexo?
Reconozco que las cosas han sucedido cuando lo he considerado fuertemente, creía que sería la forma más fácil de hacerlo más de 30 años de edad.
Sin embargo, ahora finalmente estoy en una relación que me hace tan feliz que me niego a alejarme de la experiencia por completo. ¿Por qué debería renunciar a la intimidad de que otras mujeres dignidad?
Tengo que mantener la esperanza de que mi futuro contenga una vida sexual pacífica satisfactoria y emocional con mi elección.
Creo que lo merezco.
AIMIER O’Hagan ha sido dicho
