De todas las curvas de la mediana edad que esperaba (vello en la barbilla, sudores nocturnos, olvidos), enamorarme del amigo de 25 años de mi hijo no fue una de ellas.
Tengo 50 años. He estado casado durante más de dos décadas. Mi marido y yo somos cercanos, duros y felices. Reímos, discutimos, tenemos una vida que funciona. Nunca había mirado tan de reojo a otra persona.
Entonces mi hijo trae a casa una nueva pareja del trabajo y algo cambia en mí de una manera que no puedo explicar ni controlar.
La primera vez que entró por la puerta principal, lo sentí. Ese estúpido alerce que me revuelve el estómago que no he sentido desde que era adolescente. Mi cara ardía, mi pulso aumentó y por un segundo olvidé cómo respirar. Me dije a mí mismo que lo estaba imaginando, un truco hormonal o una luz o locura, pero sucedía siempre.
Llámalo Ben.
Ben es alto, abierto y fácil de hablar. Es educado, se ríe rápidamente y no se da cuenta de que cada vez que él está cerca, me convierto en un desastre incómodo y balbuceante. No puedo mirarlo a los ojos por mucho tiempo. Mi corazón late con fuerza en mi pecho como si intentara escapar. Mis mejillas se sonrojan y me encuentro limpiando los ya impecables bancos sólo para tener algo que hacer con mis manos.
No es coqueto, ni sugerente, ni comete ni un solo error. La incomodidad es enteramente mía, lo que de alguna manera lo empeora.
Es impactante. Me siento ridículo. Sé cómo suena, una mujer de mediana edad que se enamora perdidamente del amigo de su hijo, pero juro que esto no es una fantasía de la mediana edad. No lo quiero. No estoy coqueteando. No hay ninguna parte de mí que quiera cruzar una línea. Es un desastre físico, químico y hormonal total sobre el que no tengo absolutamente ningún control.
Nuestro escritor anónimo (imagen de archivo posada por la modelo) dice: “Cuando escucho que su auto se detiene, mi corazón comienza a acelerarse antes de verla”.
En todo caso, me siento enojado por eso. Trabajé duro para construir una vida estable: sobria, cuerda y adulta. Y ahora mi propio cuerpo me está traicionando, convirtiéndome en esta versión sonrojada y retorcida que apenas reconozco.
Cuando escuché su auto detenerse, mi corazón comenzó a acelerarse antes de verlo. Me digo a mí mismo que debo calmarme y actuar con normalidad. Luego entra a la cocina, sonríe y dice: “Hola, señora C*”, y puedo sentir la sangre correr a mi cara como si me hubieran pillado haciendo algo mal.
La respuesta física es tan inmediata que resulta aterradora. Mis palmas sudan, mi estómago se retuerce, mis pensamientos se dispersan. Comencé a evitar su mirada fingiendo preocupación, reorganizando los fruteros que no necesitaban ser reorganizados. No pude explicarlo. Es mi cerebro y mi cuerpo pertenecen a dos personas diferentes: una racional y la otra completamente pervertida.
Y los celos. Dios, los celos son insultantes. Cuando los oigo hablar de chicas que conocieron por la noche, siento un dolor extraño en el pecho por el que me odio. No estoy celosa porque quiera estar con él, es más como si mi cuerpo estuviera representando un dolor hormonal primitivo con el que mi mente no puede razonar.
Es agotador estar en guerra conmigo mismo.
A veces, después de que se van, me siento a la mesa de la cocina y simplemente sacudo la cabeza. Siento que estoy perdiendo el control. Amo a mi esposo. Hemos formado una familia juntos. Pero estos sentimientos extraños y no deseados abrieron algo que pensé que había desaparecido hace mucho tiempo.
Lo que es más confuso es que me hizo sentir viva otra vez, lo que me hace sentir culpable. Un poder zumbó bajo mi piel que no había estado allí antes. una crudeza. Mi esposo y yo hemos sido cercanos durante años, pero sé que la chispa no se ve por ninguna parte. Es como si mis hormonas estuvieran teniendo una última fiesta salvaje antes de cerrarse para siempre.
Esta es la parte de la menopausia de la que nadie te habla. Le advierten sobre sofocos, confusión mental y noches de insomnio. Pero no esto, una repentina oleada de lujuria y deseo que surge de la nada y te asfixia.
‘Ben es alto, abierto y es fácil hablar con él. Es educado, se ríe rápidamente y no se da cuenta por completo de que cada vez que él está cerca, me convierto en un desastre incómodo y charlatán’ (imagen de archivo posada por el modelo)
Pensé que la intensidad de los sentimientos adolescentes pertenecía firmemente al pasado. Pensé que había evolucionado más allá de la fase de la vida de risa y corazón acelerado. Pensé que la mediana edad significaba estabilidad mental. En cambio, estoy de vuelta en esta extraña tormenta hormonal que me hace sentir de nuevo 15, solo que ahora me doy cuenta de lo inapropiado que es.
A veces me escondo en la lavandería cuando vienen los chicos, pretendiendo doblar cosas que ya están dobladas. Mi marido cree que he desarrollado una repentina obsesión por lavar la ropa. No tiene idea de que me estoy escondiendo de mi propia saliva.
Incluso me encontré buscando en Internet a altas horas de la noche: ‘¿Por qué las mujeres menopáusicas se enamoran de los hombres más jóvenes?’ Como si Google pudiera darle rienda suelta. Resulta que es común. Algo sobre las fluctuaciones de estrógenos, dopamina, adrenalina, el último hurra del cuerpo. Me hace sentir un poco mejor saber que no soy el único que está perdiendo la cabeza, pero no mucho.
Una amiga mía me confesó que estaba pasando por algo parecido. Tiene 51 años, está felizmente casado y se sorprende cada vez que se acerca el joven paisajista. Un colega está totalmente enamorado del entrenador de tenis de su hija. Nos reímos de ello, pero detrás de la risa estaba el alivio de que no estábamos completamente solos en este circo hormonal.
Aunque no es divertido cuando estás en esto. Es confuso. Vergonzoso Un recordatorio de que, a pesar de todas tus experiencias de vida, todavía estás a merced de la biología.
Sé que pasará. Sigo diciéndome esto. Un día él cruzará la puerta y veré al amigo de mi hijo, nada más y nada menos. Estoy esperando ese día.
Mientras tanto, hago lo que puedo para gestionarlo. Estoy respirando, me confundo. Google TRH. Intento ser amable conmigo mismo, incluso cuando me siento como un completo idiota. Porque la verdad es que no soy rota ni infiel ni vergonzosa, solo humana. Un hombre hormonal y de barbilla peluda.
Así que por ahora, me daré algo de espacio, intentaré reírme cuando pueda y confiaré en que al final todo saldrá bien.
Hasta entonces, estaré en la cocina, ocupada, esperando mantener la calma y tratar de ignorar el hecho de que mi cuerpo de 50 años aún no ha aprendido a autocontrolarse.
