Mensajes de David 1.0: ‘¿Sigues saliendo este fin de semana?’
Para ser honesto, no lo soy, así que lo eliminé. No puedo supervisar a un hombre, por temor a que pierda mis llaves, dejar que Teddy salga por la puerta principal, dejarme encontrar su teléfono y su vaporizador, poner una sartén caliente en la superficie de trabajo, dejar una bolsita de té en el fregadero o incluso (como sucedió una vez) encender un cigarrillo en mi baño de invitados. ¿O qué tal aquella vez que arrojó mi Land Rover Defender contra una pared? ¿O se llevó a su gato sin decírmelo, es decir, pasé tres días peinando el campo en busca de ella? Ya tengo bastante que hacer, cuidar mini cachorritos.
Esta es su rutina.
Al estar atrapado en el dormitorio conmigo toda la noche (ya no puede usar el sofá para acostarse), lo ayudo a levantarse y luego le pongo el arnés, que está acolchado y cubre su vientre. Una vez que está arriba, uso el arnés para ayudarlo a caminar lentamente cuesta abajo. El otro día nos quedamos atrapados, así que tuve que llamar al chico que pintaba el exterior de mi casa y recogerlo; Con 23 kilos es demasiado pesado para mí. Su cara parecía tan enojada que apenas lo reconoció, sus níveas patas se apartaron: como si estuviera guiando a una novia reticente hasta el umbral.
Una vez que está abajo, la ayudo a orinar muy largamente. Toma varias pastillas a lo largo del día: esteroides (para suprimir el apetito), hierro (sus encías pueden ponerse pálidas y débiles), una para el corazón, un antibiótico y un suplemento para ayudar al estómago. Un veterinario y una enfermera pueden venir más tarde ese mismo día para aplicar una inyección crónica para aliviar el dolor y extraer más sangre.
Lo sigo todo el día, adoptando una pose de Groucho Marx. Mi método preferido para afrontar el estrés es siempre ver comedias excéntricas de los años 30. Estimado criar bebeProtagonizada por Katharine Hepburn y Cary Grant. Mira la escena donde George amigo (Esta es mi opinión sobre el delicioso acento de Hepburn) Roba la clavícula intercostal (un hueso de dinosaurio ficticio inventado por los guionistas) que pertenece al paleontólogo nerd de Grant. La loca pareja sigue a George (nombre real Skippy, que murió a los 20 años) por los terrenos de una cabaña en el norte del estado de Nueva York, creyendo que Doug la ha enterrado. ¡Que alguien mire a George!
Eso abarca mis travesuras diarias, sigue al mini.
En algún momento tendré que dormir abajo pero, por el momento, seguir su rutina normal parece mantenerla feliz. La desventaja es que mi hermoso piso de madera de roble ahora está cubierto con una alfombra rosa brillante de Next, donada por Nic para ayudar a Minnie a comprar.
Como no puedo dejarla, he tenido que cancelar un viaje de trabajo (a París para la semana de la moda; en secreto, estoy encantada, porque la perspectiva de sentarme en primera fila mientras otras mujeres hablan a mi alrededor no me entusiasma. Reservé el Hotel Costes, que arde tan gravemente que no te darías cuenta de que a menudo empezaba a comprar tazas. Como estaba, siempre terminaba comprando una camisa entallada de Gucci de £ 350, una blanca y otra negra, en las tiendas Colette de enfrente).
Esta es la primera vez que no viajo por trabajo por motivos personales. Cuando Lizzie, mi caballo, murió, yo estaba en Canadá, aprendiendo a ser trapecista. Cuando murió mi padre, me tomé una tarde libre. Cuando mi mamá murió, era sábado (bien hecho, mamá), pero aun así escribí esta columna esa tarde.
No soy ni heroico ni insensible; Es cierto que escribir me resulta catártico. Escribir lo que sucedió en una discusión, por ejemplo, significa que puedo dejarlo a un lado, no masticarlo sin cesar. Sin embargo, por primera vez, no espero que suceda nada malo que haga que mi columna se vuelva viral: lo único que pensé cuando escuché a mi esposo confesar otra aventura mientras estaba en una remota isla africana (unas vacaciones pagadas) fue que sería una historia de dos partes.
Por primera vez, amo a alguien (Minnie, porque es una persona) más que a mi explosiva carrera.
Jones gime… lo que Liz odia esta semana
- Siempre pienso que la Navidad sin Selfridges es como el sexo sin juegos previos. Me corrijo (y no en la parte del sexo). Visité la tienda de Oxford Street la semana pasada y quedé muy decepcionado: se está convirtiendo en un Harrods con una tienda exclusiva de Disney. Mientras buscaban una máquina de café expreso, todos parecían destartalados.
- Alguien hackeó mi correo electrónico la semana pasada. Lo único bueno de no tener privacidad ni dinero es que rara vez me chantajean o me roban.
