¿A veces sientes que tu pareja necesita más crianza que tus hijos?
Incluso si no tienes hijos, ¿tal vez siempre vistes a tu marido como si fuera un adolescente? Si es así, es posible que haya desarrollado una dinámica entre padre e hijo en su relación.
Aunque es común, esto no es bueno para el matrimonio, ya que causa resentimiento y desgaste emocional.
Aquí, dos expertos revelan cómo sucede, las señales a las que hay que prestar atención y cómo hacer que las cosas vuelvan a ser más adultas.
En las relaciones heterosexuales, los hombres suelen verse relegados al papel de niños debido a normas sociales y culturales arraigadas desde hace mucho tiempo, revela un experto.
¿Qué es una relación romántica entre padres e hijos?
La psicóloga Amanda Charles, autora de The Psychic Psychologist, dice: “Cuando uno de los miembros de la pareja asume un papel dominante, afectuoso o controlador (el ‘padre’), el otro se vuelve pasivo, dependiente o sumiso: el ‘niño'”.
Los roles de los padres pueden adoptar dos formas: crianza o crítica.
“El ‘padre’ cariñoso proporciona apoyo emocional y práctico, mientras que el ‘padre’ crítico tiende a tomar el control mediante juicios, regaños o microgestión”, explica Amanda.
El “padre” crítico a menudo surge de la frustración de que el compañero “niño” no está haciendo todo lo posible o no está a la altura en términos de responsabilidad.
“Esto puede crear un ciclo de control, en el que la persona que asume el papel de ‘padre crítico’ siente la necesidad de gestionar cada detalle, a menudo, sin saberlo, obstaculizar el crecimiento del ‘niño'”, dice Amanda.
“Esta dinámica puede agravarse con el tiempo: el padre de la pareja se vuelve cada vez más irritable y sobrecargado y el niño se vuelve más pasivo y dependiente”.
Todo esto puede generar frustración e ira, sofocando una relación, especialmente en el dormitorio, dice la consejera Georgina Starmer. “Si nos sentimos como un niño o un padre en nuestra relación romántica, eso nos hace ver a nuestra pareja como atractiva y querer sentir intimidad”.
¿Por qué los hombres suelen ser “bebés”?
Amanda dice: ‘En las relaciones heterosexuales, los hombres suelen ser relegados al papel de niños debido a normas sociales y culturales arraigadas.
‘A las mujeres se les enseña desde una edad temprana a interiorizar el papel de cuidadoras, mientras que a los hombres se les educa para que se centren únicamente en proveer económicamente.
“Aun así, muchos niños son socializados desde la niñez para que sean emocionalmente vulnerables y eviten las tareas domésticas, lo que automáticamente conduce a una dependencia inconsciente de su pareja para el cuidado emocional y el funcionamiento diario del hogar en la edad adulta”.
También puede darse el caso de que las parejas que caen en la dinámica padre/hijo crecieron en familias donde sus propios padres asumieron este papel.
En algunas relaciones, es posible que este pensamiento limitado no se mantenga al día, aunque es probable que ambos miembros de la pareja trabajen igualmente duro fuera del hogar.
Cómo saber si eres ‘padre’
A pesar de trabajar a tiempo completo, ¿te encargas de todo, desde cocinar y limpiar hasta cuidar a los niños y hacer la compra, mientras tu pareja dedica tiempo a “relajarse”?
¿Administras dinero mientras tu pareja no está involucrada o es irresponsable? Cuando pides opinión sobre decisiones importantes (por ejemplo, opciones de vacaciones), ¿muestran poco interés y te dejan entender?
¿Su pareja recurre a usted después de un duro día de trabajo, esperando consuelo y orientación, pero cuando se siente estresado o desafiado emocionalmente, le cuesta brindarle el mismo nivel de apoyo?
¿Sientes que tienes que ‘arreglar’ o controlar aspectos de la vida de tu pareja, interviniendo para gestionar sus desafíos personales o profesionales?
Si la respuesta es sí a más de una de estas preguntas, es posible que estés asumiendo el papel de padre en la relación, dice Amanda.
Psicóloga Amanda Charles, autora de The Psychic Psychologist
Cómo volver a ser un adulto igual
Se requiere una discusión abierta en la que ambos socios hablen sobre el impacto del comportamiento del otro. Pero, lo que es más importante, no caiga en el papel de padre/hijo durante esta discusión, suponiendo que “padre” tiene razón y “hijo” está equivocado.
Georgina advierte que los “padres” deben resistir esos impulsos predeterminados de regañar, criticar y rescatar. Permitir al ‘niño’ autonomía y libertad, incluso si eso significa que comete errores o no haga las cosas como queremos.
“Puede ser un proceso incómodo, porque podemos sentir que tenemos que renunciar a nuestra sensación de control”.
Amanda está de acuerdo: ‘El verdadero cambio se produce cuando el ‘niño’ se da cuenta de que hay un problema y decide cambiar.
‘En cambio, si el ‘padre’ en la relación se concentra en cambiar sus propios roles e interacciones, puede ocurrir un efecto dominó que indirectamente aliente a su pareja a cambiar su comportamiento también.
‘Cuando una persona cambia, afecta la dinámica entre ambas partes, impulsando a cada socio a adaptarse y crecer. A medida que aumentan su conciencia de estar en el rol de padres y cambian a una posición adulta neutral, crean un espacio para que su pareja ‘infantil’ cambie a su modo adulto.
