¡Me he lanzado como un barco! ¡Sólo mójame con champán, Kate Middleton! ¡Me he transformado en Gwyneth Paltrow! Alquiló su habitación de invitados, ¿no? ¿O era un anexo? Con piscina. solo por una noche
He incluido mi habitación y suite libres en Airbnb, disponibles a partir del Viernes Santo a un precio promedio de £ 85 por noche. Fue muy fácil y tengo un mentor SuperAnfitrión que me envía mensajes con consejos: “Dígales a sus invitados cómo saludarlos y recibirán una llave”. Preséntate.’
He subido fotos, enumerado todas las comodidades (cargador de coche eléctrico, baño privado, bañera con patas, chimenea, préstamo de iPad, productos Esopo, secador de pelo, toallas limpias y desayuno en la mesa preparada o en el jardín). Publiqué una foto del río detrás de mi casa, explicando que estoy a solo unos pasos de Teesdale Way.
Me he alojado en tantos hoteles que sé qué funciona y qué no. Toques personales que te hacen sentir más como en casa: pondría un frutero y algunas flores.
Espero que un antiguo troll/acosador no reserve, pero estoy seguro de que puedo comprobar si hay invitados primero. Además, tengo a Teddy: suave como la mantequilla con la gente pero como un perro policía. Mi mentor me dio mi primera reseña: ‘Las fotografías son geniales y atractivas. El título es bueno y la descripción es una buena lectura. El alojamiento está ordenado y libre de desorden. Amueblado y amueblado con un alto nivel. Excelente ubicación…’
He incluido mi habitación adicional y mi baño en Airbnb, disponibles a un precio promedio de £ 85 por noche. Me he alojado en muchos hoteles y sé qué funciona y qué no, escribe Liz Jones.
Necesito comprar más ropa de cama (estoy pensando en Rise and Fall) y toallas nuevas, un taburete Divol adicional para la mesa de preparación de la cocina y una mini radio Roberts. Me cotizaron £35 por lavar y planchar la cama, así que tengo que hacerlo yo mismo. Ah, pequeño problema: mi lavadora quedó destruida cuando se inundó el sótano. Entonces, una nueva incorporación a mi lista de compras obligadas.
También dije que me gusta saludar a los invitados, pero luego me quedo callado. Mi amigo en Gales me dijo que odiaría tener gente en mi casa: David 1.0 duró aproximadamente dos horas antes de ser expulsado.
Soy extremadamente TOC, tengo que controlar mi entorno porque no tengo control sobre mi vida. Podría estar en el fondo de los potreros recogiendo caca, sólo para escuchar que Steve Harley o Jane Birkin habían muerto, dejar la carretilla y subir a escribir.
Tuve que salir de la M1 dos veces para entrar en una estación de servicio: una vez, cuando murió Margaret Thatcher, y la segunda, cuando expulsaron a Philip Green por hacer demandas en el Parlamento. Pero luego mi amigo también dijo que tal vez la gente simplemente querría ser traviesa, conocerme a mí y al perro, así que si refrenaba la parte Basil Foulty de mi personalidad, podría ser una mina de oro.
También creo que los invitados me animarán a vestirme bien todos los días, a sonreír de vez en cuando, a decir al menos unas palabras: tal como están las cosas, puedo pasar días sin hablar con nadie. Espero que compartir mi hermoso espacio me haga apreciarlo aún más. Me pregunto si puedo decir: ‘Sin perro, sin hombre’.
No se me ocurre otra manera de terminar, la semana pasada os dije que Octopus Energy planea retirar poco más de £5,000 de mi cuenta muy pronto. Le envié un correo electrónico a una agente literaria que publicó en Instagram que acababa de regresar de su licencia de maternidad y estaba buscando nuevos talentos interesantes. No hay respuesta. Quizás no sea emocionante ni nuevo.
Envié mi novela terminada, un apasionante thriller de venganza, a una actriz famosa que mencionó en una entrevista que quería ver a más mujeres mayores en la pantalla teniendo sexo: ¡Está bien, aquí tienes! No hay respuesta.
Incluso le envié un correo electrónico al editor de uno de esos brillantes, ya sabes el tipo, Vida en Yorkshire, Vida en Durham¿Sugerir una columna mensual sobre varios paseos de perros en nuestra zona, o qué tal si soy su editor de spa? ¡Soy un experto mundial! ¡Fleet Street es mi núcleo! Absolutamente ninguna respuesta. Ni siquiera uno: ‘¡Vete y nunca más vuelvas a oscurecer mi puerta!’
Jones gime… lo que Liz odia esta semana
- Lidl no vende cerillas, sólo encendedores.
- Estando en Primrose Hill la otra semana por trabajo, los murciélagos volaron fuera de mi ventana. En mi pueblo no vi ni un murciélago, sino sólo un conejo. Hace cinco años, el suelo estaba alfombrado de conejos.
- Una semana después de escribir lo anterior, no tengo ni una sola reserva en Airbnb…
