Pero nunca lo hice. No lo cruzo. Nunca dejé de amargarme por ese momento, por lo sola y asustada que estaba. Nunca dejé de preocuparme por el efecto que tendría en mi (sorpresa) hijo. No pude superar la expresión de miedo en el rostro de mi esposo mientras gritaba pidiendo ayuda. Realmente no entendía lo frágil, lo YResiliente demostré ser. Esa fue una de las peores partes para mí, que ahora sabía algo sobre mí, que estaba bien. Caí en una completa crisis nerviosa y no tenía idea de qué aspecto del nacimiento lo había causado. Sólo sabía que si algo salía mal (un accidente automovilístico, tal vez, o un robo), tendería a desmoronarme.
Era esa fragilidad la que simplemente no podía superar. Pensé que era un tipo muy duro, pero ese médico me miró y supo que literalmente me acostaría y aceptaría su tratamiento. Dirás que estoy siendo innecesariamente duro conmigo mismo, pero unos meses después fui al médico y, en lugar de enfrentarlo o escupirle en la cara, me escondí detrás de un árbol. Unos años más tarde, alguien que había consultado al mismo obstetra se puso en contacto conmigo y se enteró de que yo también. Ella me llamó y me dijo que lo había denunciado a la policía local y que sería de gran ayuda si les contara mi historia también. Le dije que lo haría y luego nunca lo hice y nunca volví a llamar desde ese número. Llegó la pandemia y el olor de todo ese desinfectante para manos casi me hace caer por un precipicio. Para empeorar las cosas, mi marido trajo a casa una paleta de jabones con aroma a agua dulce, recordando lo mucho que me encantaba ese olor. Sólo que ahora me recuerda el momento más oscuro de mi vida.
Y nunca dejé de necesitar contar historias. Unos años después de que sucediera, comencé a escribir sobre ello, primero para una revista en línea y luego para una publicación femenina. Por cierto, esto me ha ayudado de alguna manera a convertirlo en una verdadera carrera, y sería perfectamente razonable que no volviera a escribir sobre ello nunca más. Aparte de eso, todavía estaba allí. adentro mi primera novela, Me encontré contándole la historia del nacimiento de mi hijo al personaje más olvidado e incomprendido del libro. No hubo un solo momento en el que releí ese pasaje (ni durante la edición, ni durante la edición, ni en la primera o segunda pasada) en el que no lloré. ayudé a crear La versión televisiva de mi libro, Y vi cómo se desarrollaban los belenes, esquina tras esquina. Lloré en mi monitor cada vez mientras todos a mi alrededor fingían que mi comportamiento era completamente normal. En la sala de edición, he visto a todos llorar 50 veces. En cada una de las que he visto, los editores y productores esperaron amablemente un rato hasta que pude volver a hablar. En un momento, se me ocurrió que, después de todos estos años, había construido una ciudad a partir de mi sufrimiento, sin lograr nada más que un monumento a mis traumas. Ya he hecho algunas horas de terapia de exposición para entonces, y lo último que quiero decir sobre la terapia de exposición es que, si funciona, contratar a una actriz de talla mundial para que recree los peores días de mi vida hará que no esté llorando en este momento. mientras escribo esto.
Entonces, ¿qué tiene esto que ver con Jack Teach? Te lo diré: mientras me sentaba y leía su libro, no podía deshacerme de la idea de que si hubiera encontrado una manera de encontrar algo de gratitud por lo que había sobrevivido ese día, podría haber llevado todo el asunto más lejos. . Con gracia salí de ese hospital – aunque Jesús me necesitaba – físicamente sano y vivo. Mi bebé estaba sano e incluso era el tipo de bebé temperamental y que dormía bien que puede predisponer a una madre a una crisis nerviosa. Lo único que digo es que leí el libro de Jack y me pregunto por qué. soy No puede ser así. No sé por qué no puedo superarlo. No sé por qué no puedo superarlo ahora.
Sí, si pudiera parecerme más a Jack, pensé en cada parada de esta historia. Pero eso es porque aún no he visto lo que está pasando.
